寤(3/3)

早晨起床我为他做好爱心早餐，我送他出门，他亲吻我的额头，我们深吻，舌尖交缠。

他提着公文包，在晨曦之下朝我笑着挥挥手，远去。

一路顺风。

我也笑着挥手告别。

现实依旧那么的残忍、无情。

我的愿望从未成真。

所有美好终会化为虚无的泡影。

男人的妻子在他那天离去后便找上了门，女人把家里弄得一团糟，我和他买回来的所有精心布置的装饰品都被扯弄下来，被人在地上来回践踏。

她带来了好几个人。我被打得近乎昏厥，哭得上气不接下气。老天啊，为什么我又这样了？

我羞愤欲死。

我在医院醒来，身边空无一人。我现在又成了漂泊的人了。

没有朋友，没有爱人。没有人爱我，没有人愿意陪着我。

一切的温馨都仿若幻象。顷刻间便破碎得一片不剩。

我回到家，回到这个混乱沉寂空洞的家。

疲惫地在床上沉沉睡去。

男人在半夜打来了电话，他喝醉了，站在门外，要我开门。

我内心挣扎，最后为他开了门。对他，我竟仍怀有一丝期待。

他会不会、会不会为了我而离婚，我们继续像之前一样，那么美好、那么幸福、那么契合地生活在一起？

这梦，请让我再做得久一点儿吧。

男人进门便抱紧了我，酒气冲天。这让我不禁想起了那夜的疯狂。我浑身僵硬地推开了他。

他用不容拒绝的力道又抱上了我，我在他的怀里颤抖。他不停地亲吻我，一边对我说着对不起，他说自己也不想这样，但是他实在是太爱我了，他对我一见钟情，情难自禁下才没有对我说实话，他很害怕我会拒绝他。

我不能确定他哪句话是真的，但是那个晚上，我又毫无保留地作践自己，和他又上了床。

我知道这样是破坏了别人的家庭。而且他们还有一个女儿。我很愧疚，可是我真的已经离不开这个人了，再被抛弃，我恐怕真的就活不下去了。

我和他的联系变得越来越少，他回来的次数也变得寥寥无几。每一次他来，我总要问他什么时候可以和我在一起。我知道他是真的爱我，我也是真的爱他。

我知道他过得很难，我也不想那样催促他。

可我现在又开始了。我每日每夜的吃不下饭、失眠、胃痛。我很怕那一天还没有到来我就先死掉了。

有段时间，他再也没来了，我不敢频繁地和他打电话发短信，我怕被他的妻子发现。

就这样过了半个月，我成天浑浑噩噩，生不如死。脑子里胡思乱想的，他会不会是出事了？他又找上别的情人了？还是他不要我了？

一想到这里，我的眼泪就不受控制地流了出来。

再后来我终于鼓起勇气打了电话过去，却很久都没人来接。

我打了不下二三十次。没有一次成功。

我终于再次被人抛弃了。

这几天我消瘦了一大圈，我真的难过得快死掉了。

我不敢相信他就这样不要我了。明明不久之前，我们还是那么的相爱。

我对着空气自言自语，我该怎么办，我要怎么办，自杀吗？那我的母亲怎么办？

我感觉到他又靠近过来，这些天都是他在陪我。他就坐在我身旁，轻轻地拥抱我，对我说，走吧，去找他。

我来到了他的家门前。平复了很多次呼吸，我紧张地按下门铃。

开门的是一个不到十岁的小女孩，我知道这是他的女儿。愧疚之情再次涌上心头。

他不该骗我的。我的鼻子酸涩，我又想哭了。

如果早知道，我肯定不会招惹他。他让我又依赖上一个人，现在又把我狠狠推开。

一次次地被抛弃。

我抓紧他们，就像是将死者抓住一块一块的浮木，那是救我命的稻草，也可能下一秒就会带我坠入深渊。

我弯下身，轻声问道：“你的爸爸呢？他在家吗？”

小女孩怯怯地看我，眼里忽然涌起泪花，她抽泣道：“走了走了。离开我和妈妈了”

我的心跳又加速起来，直觉让我想要退却，我差点转身就欲逃走。

他就在我背后，默默地注视着我。这成了支撑我的最后一点儿力量。

我想开口向女孩问个明白，女孩的妈妈却突然出现在了她的身后，女人看见了我，就变得癫狂起来，我很害怕，声音颤抖地问她：“他是不是出事了？”

女人的巴掌凌冽而狠厉地打上了我的脸，我摔倒在地，听到女人声音尖锐地叫着：“他死了！”

那个欺骗我的男人被车撞死了。就在最后一次离开我家的路上。

我想起他离去时，那股心悸的不祥预感。

我在大街上漫无目的地走，泪水已然停不下来了，我任它淌着淌着，浸湿我的衣襟。

天知道我有多么痛苦。我的心再一次干涸，连血也流不出来，干巴巴的，已经彻底死掉了，被杀死了。

我从来就不是个坚强的男人。我甚至需要不断地从别的男人身上获取安全感。命运却如此作弄我，让我这样凄惨。

我想起我上学时交往过的那些男生，他们现在都各自的有了新欢，或是与女人结婚生子，或是找到了情投意合的男人相伴终生。

我祝福他们。也羡慕着。

结果到最后都只剩我一个人。

我站在高处，风很大，吹得我摇摇欲坠。

他就在我身边，我伸出右手，他牵住了我。

冰凉凉的。

我们牵着手，自高处一跃而下。

风凛冽地刮着我的脸。此刻我却感到无比的满足。前所未有。

再没有苦痛。

（完。）

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