爱欲04、我是爱你的(2/3)

    我报考了法医专业，最终被成功录取了。

    之后每次见到弟弟的老师，我的眼中便带上了一种怀疑的色彩。这种怀疑也不再只针对那个打了我弟弟的老师，我看向谁都觉得有一种潜在的危险，不管是年轻温柔的女老师，还是大腹便便的年级主任。

    事实果然如我所料。

    杀了一个与我弟弟一般大的小孩，破坏了一个本来美满的家庭。但是作为哥哥，这是又我必须做的。

    我不觉捏紧了弟弟的手，把弟弟捏得有些吃痛。我又把手松开一点，对弟弟说：那个是他尿尿的东西，他让你含进嘴里，怎么不是欺负你了？

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    ——来教小学生，那必然是有一定喜欢小孩子的成分吧？既然喜欢小孩子，那会不会又有一点恋童癖的成分在里边呢？一想到弟弟的身边那些老师中可能会有恋童癖，我就紧张得几天没睡好觉。又想起不止是那些老师，学校里的清洁阿姨、保安门卫、食堂大叔都可能是恋童癖，我就惶恐得一下子从床上坐了起来，感到必须得为我的弟弟做点什么。

    所以，很抱歉了。]

    我是害怕弟弟与那些早熟的孩子接触的，那些早熟的孩子迟早会害了我弟弟，让弟弟知道我不愿意让他知晓的生理知识，从而打破童年快乐平静的假象。再怎么样，至少在小学时期，我都希望弟弟快快乐乐，无忧无虑的。

    弟弟还是太小了。需要我去主动保护他，排除掉所有的危险。

    时间是在弟弟上小学五年级后，他的班上有一个人，懂的生理知识特别多，每一个班上总会有这么一个人。我很轻易的就杀害了他，尸体也不曾处理，直接留在了小巷里。谨慎细心谋划良久的我留下的蛛丝马迹不足以让警察找到我的身上，警察追查凶手，总是从被害人的社会关系网上开始寻找。我离他的关系实在是太过遥远，一个高中生和一个小学生能有什么联系，我的弟弟与他的关系也并不坏。这场案件最终会被定性为随机杀人，即使影响恶劣，但没有线索，警察也没有什么办法。

    于是自那天以后，我便陷入了一种莫名的重压当中。我既害怕弟弟再次遇到那种变态，又害怕弟弟弄懂了当初的事情。我逐渐想通当初的那个人为什么会盯上我弟弟，因为我弟弟总是孤身一个人在沙坑旁等我，每天都很固定。我又陷入了一种无比的自责中，如果我提前叮嘱好我弟弟不要跟任何陌生人走，这件事大概就不会发生。

    我坐在弟弟的床上，拿着弟弟包裹过他自己精液的纸团，失魂落魄。

    弟弟被吓得一下子又哭了，连连摇头说不要。我就对弟弟说，放心吧我也舍不得你，我会和别人保密的。但你千万不能和别人说这件事，不然暴露了我和你都要被扔到垃圾桶里去。

    而且，没有必要为了一点私念再去杀一个无辜的小孩，我只杀有必要杀的人。

    有很长一段时间我在面对弟弟时，都被一种浓烈的愧疚和失败感所笼罩。小时候我没能保护好他，这次也依旧没能，我对自己的无能为力是如此的厌恨。我只能加倍的对他好，在课业结束后就会抽空来看他，时常给他送水果，送零食，周五雷打不动风雨无阻的来接送他回家。弟弟虽仍对我笑，笑着唤我哥哥，但他唤‘哥哥’的声音，已经不像他幼时那样快乐的‘咯咯’笑了。

    但看样子还是有些晚了。

    在空闲的时间里，我从时常与我弟弟接触的老师开始，一直摸底排查到给食堂送货的大叔。耗时一年五个月零二十一天，我调查完了学校内的教职工共计107人。其中轻度嫌疑者5人，中度嫌疑者2人，重度嫌疑者3人。我不断的向弟弟灌输这些嫌疑犯的坏话，从他们的外貌上、衣着上、甚至走路的形态上来贬讽他们，让弟弟心生害怕或者厌恶，从而不与他们接近。见这招效果不错，我又满意的说起了弟弟的同学的坏话，让弟弟远离那些早熟的、不学无术的坏孩子。

    我只是处理了一个垃圾罢了。

    他肯定早已明白，当初发生的事到底意味着什么。

    我紧紧的牵住吃了糖果就不哭了的弟弟，把断成两截的铅笔藏进裤兜。一大一小的两只手被剥糖果时黏上的糖丝粘在了一起，我把弟弟安全的带回了家。

    我气得浑身发抖，想把他再杀一遍。我对弟弟说：这是十分不好的事！你和别人做了这种事是要被爸爸和妈妈扔到垃圾桶里的！你想被扔到垃圾桶里被人捡走，再也见不到爸爸妈妈还有哥哥吗！

    一切都是我的错。

    弟弟困惑的继续说：可是方叔叔也给我含了啊，感觉很舒服很舒服，不该礼尚往来吗？要不要我也给你含一次吧哥哥，真的很舒服很舒服的！

    看着我严肃的表情，弟弟似懂非懂的点点头，又问我奇怪的触碰是什么样的。我严谨认真的模仿着变态该有的动作，弟弟却被我摸得咯咯咯的直笑。

    弟弟转而以一种崇拜的眼神看着我，又疑惑不解的问：方叔叔怎么欺负我了？哥哥你怎么知道他是坏人？

    之后再去接弟弟回家，如果发现弟弟没有在当天约定的地点乖乖等我，我就大发雷霆，一天都不和弟弟说话。弟弟泫然欲泣的求我原谅他，在地上耍赖打滚，我也铁石心肠的一律不理，必须要杜绝再次发生这种可怕的事的可能性。弟弟一惯粘我，是十分怕我不理他的，之后的日子每一天都有乖乖等我。

    在弟弟上小学后，我渐渐开始松懈下来时，又有一件事让我的心突然绷紧了。]

    我对我的弟弟说，无论是哪个老师，都不能要求脱掉你的一件衣服，看你的身体；无论是谁，都不能够奇怪的触碰你；老师邀请你去他家里玩，在告诉哥哥前绝对不可以去；任何一个人对你有以上的举动，你都要和哥哥说。,

    弟弟已经会给自己自慰了。

    那天弟弟在学校调皮，在课堂上搞小动作，被老师叫到办公室训斥了一顿。弟弟眼泪汪汪的跟我说，老师脱了他的裤子，用戒尺打他的屁股，打得他走路都疼，要我背他。我把弟弟背到背上，随即又产生了一种疑虑——为什么别的地方不打，非要打屁股？打屁股就算了，为什么还要把我弟弟的裤子给脱了？我又仔细的询问我弟弟，老师有没有把你的内裤也脱了？弟弟想了想，回答说，有。我继续问，老师惩罚你时，办公室里还有其他人吗？弟弟再次开始回想，回答说，没有。

    死有余辜。

    我杀的第三个人，是弟弟的好朋友之一，在弟弟初二的时候。

    就让我死后下地狱吧。

    对于被扔进垃圾桶的恐惧果然让弟弟守口如瓶，再也没提起过那件事。那个人渣被我杀死的死讯，甚至没见诸于当地的报纸，这也是当然的。但我深刻的明白这件事不会就这么过去了，弟弟总有一天会明白那天所发生的一切，到底污浊的意味着什么。我是极不想他明白的，但随着年龄的增长，他总会明白的。

    ?

    弟弟在路上问我：哥哥，你为什么要打方叔叔呀？方叔叔为什么躺在地上不起来了，地上不脏吗？

    我最终还是放弃了再杀一个人的想法。风险太大了，最近戒严，很容易被抓的。

    我对弟弟说：方叔叔是坏人，他在欺负你，哥哥把他打痛了，他装死不敢起来了。

    没有什么好不安的。

    ?

    那段时间每所中小学都要求必须由家长接送小孩回家，由于要上晚自习已经很久不再送弟弟的回家的我，也成功请假获得了送弟弟回家的机会。我牵着弟弟的小手走在回家的路上，弟弟看着我比他高出好多的身影，露出了安心的神情。随即又和我伤心的讨论起了，那个被随机杀害的同学。我保持微笑，适当的透露出一点怜悯和愤慨。内心实际上在想，要不要再杀一个人，就能一直一直送弟弟回家了。不然到了高三的时候，我就不能再这么轻易的请假了。

    ,

    大学我选择了本地着名的医科大学，一是离家近周五可以接住校的弟弟放学回家；二是父母希望我读医；三是，我有预感我还会杀人。