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我的心情更加糟糕，我的落魄已经开始让人同情并怜悯了吗？好在这还仅仅是罗刚，如果是柳舟，我真不知道该如何处理。原来生命中真的不应该有很多的相见。很多时候就此别过，只留下背影是最好的结局。
我从小灵通里翻出柳舟那天打来的号码，回拨过去，我不要跟他见面。电话刚通，他就掐断了。大概他在忙业务吧，我打得不是时候。可是才几秒钟，他就回拨过来，我的心跳得特别厉害，颤抖着手接了。"龙儿。"他的声音催眠般的响起在耳旁。"别再这么称呼了，那只属于过去。"我强迫自己安定下来。"筱雨。"他马上换了称呼，"谢谢你没有换号码。我以为你不会打给我呢。"我刚想说话，却听到了他那边的声响："你在忙吗？""哦，不忙，一个小业务，完全可以让助手去洽谈。"他连忙说。我想这句话的言下之意是他正在忙着谈业务。我马上说："你忙，我下次再打。"我匆匆挂了机。
第十九章 怎堪回首月明中
我们学校有个传统，每年暑假里教师要返校交流假期里对于教育的一些思考。这个日子转眼就到了。回校这天，我是第一个到的，校长那儿还没有其他人。我把思考以后写下来的材料上缴给校长。他说："冯老师，你的身体好些了吗？要不下个学期学校重新安排你的工作吧？你可以去器材室负责借器材。身体一定要保护好。"
虽然教书并非缘自我最初的梦想，可在现阶段，它却是我人生的支柱。关于我手写我心，让很多人读我的或我编的故事，这个理想也许一开始就订得太高，总让我遍体鳞伤、头破血流。它是我的远景和终极目标。接近它我有很远的路要走，宛若乌托邦般飘摇。我需要一个触手可及的近景目标来支撑我、鼓舞我、勉励我，充当我的精神家园，这就是教育。它既可以提供我现实上经济的收入，又暂时成为我的寄托，让我短时忘却失望与疼痛。即使有天我真的如愿以偿完成梦想了，我也未必会离开教坛，它已经成了我生活中无法分割的一部分，就像子良。
"校长，我觉得一个教师离开了讲台就如同战士离开了战场，他的职业生命就结束了。我会尽量保重身体，但是希望能继续留在教育岗位上。当然，我服从学校的总体安排。"我字句斟酌着说。"那好，学校也尊重你本人的意见，如果身体不允许，你随时提出来。""好。"我感激地笑笑。
在回家的路上，路过一条大街，意外地听到有人喊我的名字。我停车张望，一个女子冲我挥动着手从对面走来。我仔细打量着对方："你是？""邢叶啊。不认识了？""哦。看我这记性。"我一拍脑袋，这是我师范里的同学啊。她那时英语特别好，尤其是一口流利的英语口语，让我望尘莫及。
我们找了个茶吧进去坐下来聊着毕业这些年各自的经历。最后，她却告诉了我一个惊心动魄的消息。师范里那位天天教我练字的邻班男孩出事了。练字大哥哥，他会出什么事呢？我说不好心里的感受，觉得心像猛的被掏干了空荡荡的，又像被什么塞得密密麻麻的，五脏六肺全搅在一起挤痛了我的心房。
很多记忆涌上心头。练字大哥哥那时每天都来教我练字，他喜欢穿一身白色的西装，配是黑色的衬衫或T恤，特别醒目。他喜欢喊我"大文豪"，他曾说："我心情不好时，觉得你有点烦；心情无聊时，觉得你好执着。"他还喜欢问我："你也会这么去烦其他的男孩子吗？"那时他是一个英语社团的团长，邀请我加入他们的组织。可是我和邢叶一起去面试，邢叶一曲《yesterdayoncemore》引起全场轰动，我再精心的自创英语散文也黯然失色。最后自然是优胜劣汰。虽然事后练字大哥哥安慰了一个晚上，也抚不平我的伤口。以至后来我学唱《myheartwillgoon》，工作后学唱《takemetoyourheart》，我心里扔是隐隐的伤痛。师范时我们每天到食堂边的开水房打开水。我总是把水瓶摆在开水房先去吃饭，等吃完饭，开水总是有人已经帮我打好并送至女生宿舍楼下。我一直不知道是谁这么好心。直到有一天，我在开水房摆水瓶时打坏了热水瓶，我决定先吃饭再去买新的，吃完饭回来，却不见了坏碎的水瓶，我买好新的打水上楼，却发现楼下赫然摆着一只新的，上面工整地写着我的学号和姓名。因为练字大哥哥一直教我练字，我认识热水瓶上是他的字迹。
就是这么一个善良、细心的男孩子，他会出什么事呢？"你那时不是跟他很谈得来很要好吗？你不知道？"邢叶问。她的话，尤其是那个"要好"让我很不舒服。其实大概那时，她也是很喜欢练字大哥哥的吧？"我不知道。""他搞传销。被公安局带去了吧。"
我目瞪口呆。那一次他来找我去参加什么安利的高层会面，我就很反感。可是做安利好象也不犯法吧？还是，他不满足安利的收入，又做了其他的？我还想到他，想打听他那个"加乐比海岸"的梦想实现了没有呢！怎么转眼就出了这样的事情？如果他还在学校安静地当他的英语教师，也许现在正平凡而简单地生活着。其实那回见面我完全可以以老校友的身份规劝他，可是拘泥于曾经的情愫，碍于已经与子良有了约定，我却避之不及、逃之夭夭。我却什么可以做的都没有做.我是一个多么自私的人。
我的日子更加颓废。子良电话询问我的病情。我顺便把校长好意要调动我工作的事告诉了他，他却正中下怀似的，一再要求我别再教书拖垮身体。我很生气："怎么，你竟想主宰我工作上的决定？""我只是担心你的身体。""你放心，我不会拖累你的。"我的通话不欢而终。
我百无聊赖地翻弄着小灵通，却无意中翻出了柳舟的号码。对了，我应该打电话告诉他我不想见他。
可是电话刚通，他就挂了，然后又马上打了过来。第一次我以为是偶然，现在重复了，我就知道是他故意的："怎么？怕我付不起长途话费啊？"我没好气地说。我今天本来就没想制造好的氛围。"怎么会呢？你现在工作有收入，网上收费阅读专区也有收入，财大气粗呢。"他的声音几乎是飞扬着的，在电话那头笑了。我的心一怔，他也从网上看了我的小说，留意了我的最新动态？那他一定知道我的落魄，这不摆明在讽刺我吗？喝，他不接我电话，非要打来，也是看穿了我的行囊羞涩吧？我觉得眼前仿佛出现一个怜悯的沼泽，软绵绵的，要把我吸纳进去。
"你是看我生活状态很不如意想取笑我……""筱雨，我们好几年没联系了，不要一通话就闹脾气好吗？"他的声音沉下来。"我打电话只是告诉你，我没兴趣、没心情、也没时间见你。你不要自以为是、自作多情！""可是，"他沉吟了一阵开口了，"我已经订好了去你那里的机票，一个小时以后起飞，怎么办呢？"我哑口无言。
我细心地在衣橱前挑选。不行，有本书上说过，粉红的代表暧昧。蓝色的，也不行，那代表忧郁，我不要借颜色让他看出我的不快乐。黑色的，也不行，这款式，分明是晚礼服，出席宴会的，现在是下午，只是喝下午茶。白色的，不吉利，上次见罗刚就是穿白色的，换回一番羞辱不欢而散。最后，我选择了一套像鹅黄的那种嫩绿的纱裙，清新、活力、希望。其实，我有时是一个马虎起来不拘小节的人，有时又是一个认真起来一丝不苟的人。大概，只在于，那人那事对我是否重要吧。
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