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透过茶座的橱窗，我就已经看见了柳舟的身影。他并不在张望，看不出在等我。只是低头在沉思。我推开玻璃门，轻轻地走了进去。我不让自己有任何声响，在他对面坐下。他却正好同时抬头，我看见了一张灿烂的笑脸。难道真的存在某种默契吗？我看着他的脸，几乎看不出岁月雕琢的痕迹，只是举手投足间的沉稳告诉我商场的打磨下，他已不是当年的他。
"你没有变哦。"他笑着，"年轻，活力。""只是衣服的衬托吧。"我淡淡地说。他没说话，依然笑着推过来一杯茶。喝，还是不改当初的自以为是啊，我都没来，东西都点好了。我做了个手势，服务员赶快过来。我说："有橙汁吗？来杯冰橙汁。"其实，那杯茶，应该是我喜欢的，我自己分析不清为什么一定要换掉。他研究似的定定地看了我几秒钟。大家都沉默着。
"你过得好吗？"他突然问。"好啊，"我的声音几乎不受控制地上扬起来，"儿子听话，先生体贴……""你不必强调你我之间的差距。"他飞快地打断我。"差距？"我愣住了。他又在笑了，那该死的炫耀的笑："你已婚，无人问津；我未婚，魅力四射。"我脸上的肌肉也放松开来，忍不住笑了："那你也赶快趁着魅力四射，找个人娶了吧。"他收住笑容，停了一会儿，却又笑了："那我不就步你的后尘，在你面前失却优越感了？""优越，优越你个头！"服务员递上橙汁，我大口地吸着。
"你是眼高于顶，找不着合适的吧？看得低一些。"我摆出过来人的姿态。"我也想退而求其次，可是--"他拖长了声音，紧盯着我，"曾经沧海难为水，除却巫山不是云啊。"我心头一紧，快要窒息。我抿口橙汁掩饰心慌，懊恼地说："我一向自认坚强乐观，一直希望传递阳光和快乐，没想到播洒的却是伤害和阴影。害你连婚都不敢结了。"我故作轻松地笑着，却是发自内心的真挚歉疚。"因为你原本就是上天派来让男人受苦的精灵啊。"他也轻松地笑着，身体向后仰在椅背上。我们的笑容却并不能活跃此时的气氛，沉默又在蔓延，好在有背景音乐的陪衬，竟也不显得特别难堪。
"我……一直想给你打电话。可是又担心你换了号码……"他的声音很低，和背景音乐几乎融为一体。我理解地点点头。"其实不是，"他又自己纠正，"我知道你所在的学校，就算你换了号码，也能查到。""哦。"我又点头。
"你最近在做些什么？除了写小说，勾勒你的梦幻人生以外。"他问。我笑了起来："我在到处买明星的卡片。""你是追星族？看不出来。"他上下打量我。"我喜欢片子里面那些受伤的委屈的男主角。"我的笑怎么也止不住。"童心是老天送给人类最初和最后的礼物。你很幸运，一直没丢失它。"我惊讶地看着他，居然为我的若智找借口。
"你的小说里有我的影子吧？"他突然问，很笃定，"我这个角色也很受伤哦，那么我是否可以断定，你也很喜欢我？""你有什么受伤的？"我声音大起来，脸很烫，一定红了。"当时，你选择了方子良，先放弃了我。我不委屈吗？""你搞清楚，当你选择日本，我选择母亲，我们就同时一起放手，一起妥协了。不存在谁先放弃谁，谁更受伤或更委屈的说法。"我激动起来。"是，这几年我一直在想，其实一个男人，无论在哪里都可以开始事业。不是日本，其他地方我也可以。但是我当时却放弃了你，选择了日本。大概你的婚姻里，我竟扮演了把你推向方子良的催化剂吧。"他很认真地说。
"你凭什么这么自信？我跟子良完全是感情的结合……"他做个停止的手势，打断我："现在，都不重要了，方太太。"我的心跳连同呼吸都在刹那间停止。方太太，我很难置信，这样的称呼有朝一日会从他的最里吐出来。柳舟突然看着我说："我觉得你其实并不是一个美到貌似天仙的人，身体又不好，我还一度以为你不会生孩子。"喝，既没容貌，又不会生育，那还是女人吗？我压抑住情绪，努力说得风轻云淡、若无其事，让他看不出我内心的波澜："好一个觉得，好一个以为，两者相加就剥夺了作为女人起码的资本。"
"可倘若真如此，那时只要你愿意跟我去日本，我什么都不在乎。""嗬，你还真是有请有意啊。"我嘴角上扬，挂上调侃的笑容。他忽然又不吱声了。我好奇地挑起眼皮，发现他正若有所思地专注地凝视我，目光那么深邃而清亮，我似乎听到了几年前初次在车站相遇的心跳。难道真的存在某种心灵感应吗？我连忙垂下眼帘，怕泄露内心真实的想法。
"不过，现在看你依然那么青春焕发，网上你近照旁的小孩那么漂亮帅气，这大概就是最圆满的结局了。"他似乎是感慨万千，眼神复杂地看着我，我也心情复杂地听他继续往下说，"现在，我只要知道你还好好的生活着，虽然生活有些沉重，但你一直为梦想、为理想在奋斗、在追求。这就足够了。如果，我的心听我指挥，我一定不再来打扰你，让你过得自由些。"我听得见心碎落地的声音。但是我知道，一切，只能如此了。
席慕容说，年轻的时候，如果相爱，一定要记得始终温柔地相待，如果不能在一起非要说再见，也一定要温柔地相别。这样人生才能如同一轮满月，了无遗憾。可是我一直是做得那么糟糕。越是喜欢和欣赏的人，越是对他尖锐而刻薄，斤斤计较；而一旦错过了，又是避之不及拒于千里之外、冷酷无情。相反对于不爱的人却是拖泥带水、摸棱两可，让人想入非非，摸不着头脑。我想难怪我要有那么多的疼痛。我是应该付出代价的。
我一直以为，有些异性朋友，是可以超越性别的，可以界于闺中密友与相恋情人之间的第四种关系。这种感情因为与友情和爱情性质不同，所以可以同时并存。但现在看来似乎是想错了，有些错综复杂的关系，原本是应该当机立断坚决放手的。
子良来电话说，屁股疼的毛病又升级了，已经发展到不能坐着做事，不能平躺着睡觉，只能侧卧或趴着睡。我心疼极了。当初是我把他推出家门，推出国门，这是不可饶恕的罪行。因为我对金钱的向往，竟使得他现在遭受如此惨烈的双重摧毁，不但要承受身体上病痛的折磨，还要忍受内心思家的精神沦陷，这是一种煎熬啊。我落泪了。子良他总是能这么轻易地牵动我的泪腺，认识他以后我流的泪比过去20几年的总和还要多。
"筱雨，你帮我用户口本在社区办医疗保险了吗？"子良问。"办了。你工作不稳定，单位也不稳定，社区说可以办理。""哦，如果能坚持，我就想等过年回去看医生。国外就医很贵，又没有医保。""可是子良过年还有好几个月啊，生病是不能拖的。"虽然我喜欢钱，向往富裕，可是绝不能以子良的健康为代价，"你一定要及早治疗。""遵命，老婆。"他在电话那头的另一个国度开起了玩笑。
第二十章 不能承受之凝重
终于又开学了，无聊的暑假告一段落，一忙碌，我整个人又振作了起来。而且，校方充分考虑了我本人的意愿，仍然安排我接自己上学期任教的班级。
子良的电话频繁了起来。他说屁股疼的毛病一天比一天严重。"子良，要不，你就回来吧。"我说。"我也这么想，回去看病可以用医保，在这里花费可能特别大。"他说。原来他早就这么想了，只是在等我先开口啊。"好，你回来。我去接你。"我说，原来两个人在婚姻的躯壳里浸泡得太久了以后，相互的对话会像做是非问答题那么简单而一目了然。"真的？"他的声音开始上扬，语调也很兴奋。我心里有种异样的感觉。难道他的决定竟然都在等待我的点头吗？难道我竟是掌控着他判断事情的生杀大权吗？难道他竟一步步变成了被我操纵和牵制的小男人吗？他回家，他看病，他都要在我许可同意的前提下吗？
我的心情特别沉重，我从来都不想成为一个那么霸道的女人。我一直愧疚，因为觉得我对他的爱和他对我的爱是完全不对等的，我想我一直不够爱他。原来爱得不够深也是一种折磨啊。可是我不知道该怎样才能消除这种不对等的情感付出状态。我一直在为此努力。
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