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过年时心情还不错，开学也还算开心。可是步入三月下旬，无以名状的忧郁、烦躁、落寞里三层、外三层地环绕着我、笼罩着我。好象有许多压抑的愤怒。我没有能力去控制和调节自己的情绪。妈妈又总是惦记乡下的老家，也许那里埋藏着爸爸和她的回忆。宝宝一回去就满地挖泥玩水，弄得像个泥娃娃。我次次周末周日都弄得比上班还累。
我不知道日子怎么会过成今天的模样。每每念及于此，念及我的现状，我的心忍不住撕裂般的疼痛。揪心、窒息、茫然，都成了我生活的代言辞。我不知道要怎样走出这充满阴霾的情绪低谷。我尝试把所有不快乐的原因罗列出来：基金暴跌，分居两地，没有成就感，换房无望……其实如果我们有一套大房子，子玉过来住也就不是什么大问题，我也不必这么硬心肠地回绝她。我读了一本《37度女人》的杂志，有篇文章叫《高层次贫困》，看了后怕。说中国有一部分先富起来的人，却从骨子里感受到一种精神贫困，有再多房子再大基业再多资金。可是都摆脱不了贫困感，一种深层次贫困。
我是不是也这样，等有了大房子，有了楼中楼以后，我又会感到不满足，又会有其他欲望，像个黑洞，填不满，却总在长，让我筋疲力尽。
从前刚认识子良，希望能在一起就行；在一起了，想有套房子；房子有了，想要个戒指；戒指有了，想有套结婚照；结婚照有了，想家具；家具有了，各种电器；电器全了，想有场婚礼……到现在，婚礼，儿子，什么都有了，又计划房子，比眼前住的房子更大的楼中楼。
那么，房子之后呢？我们又被什么包围？又想要什么？又会有什么样的欲望、又会有哪一方面的贫困感刺激着我？让我夜不成寐？是什么，剥夺了我的富裕感、优越感和幸福感？
一个农场主决定送别人一块地，要求是，那个人跑出多大的圈，就给他多的的地。跑出的圈最大的人，累死在自己跑出的圈上了。这是文章结尾说的故事。
其实活生生一个人有必要被几个愿望累死吗？金钱对于温饱线上挣扎的人来说，是必要的，是救命钱。可是，超过温饱的需求以后，似乎区别只在于1后面到底要家几个0。这些道理我懂。可是……其实，我现在也未必真的热衷于马上换房，就那么一个远景目标而已，却把我搞得很累。现在换了房子，不出十年，新的款式、新的务业管理又会招摇过市。那时再买，真就成了房奴！那既然没有换房子的压力，钱的多少也不是那么重要，基金的跌赚也不急在眼前，目前跌日后涨，也不必那么耿耿于怀。房价的欺负升降也不必放在心上。至于工作，本来就是"十年树木，百年树人"，教师的教育其实是具备可再生能力的终生储备，未必一朝一夕能像工厂女工那样看到"成品"，平日工作繁忙琐碎，谈不上特别鲜明的成就感。毕竟那种轰动的公开课不是常态。似乎分析下来，也没有什么特别值得我烦恼的，除非是与子良的分离。难道我这么在意相聚吗？自以为洒脱的我竟如此难以免俗吗？可那不是又横生出许多足以滋养吵架机会的温床？
如果现在很有钱，我是不是不烦恼？如果现在住进大房子，我是不是不烦恼？如果我现在和子良朝夕相处，我是不是不烦恼？如果我现在一举成名处处讲学，物品是不是不烦恼？如果我辞去教师的工作，成为自由撰搞人，我是不是不烦恼？
答案是：无论条件如何优越，无论地位如何高升，无论关系如何密切，我依然会有烦恼，我依然会有不如意。原来人的心竟是粗糙写好啊。
既然我无力避免逆境无法回避烦恼，既然无论喜怒哀乐都得活下去，我为什么要走进死胡同钻牛角尖，我为什么不抛开烦恼、保持快乐的心境？我一定要努力让自己快乐起来。
子良打来电话，他说他正在吃饭，问我要不要到他那儿去吃。呵！弱智的玩笑！隔着国界呢！然后他问我最近有没做过分的事。我心里有警钟在敲了，看吧，子良的父母肯定在电话里向儿子数落我如此这般这般的不是了。我的语气开始不和善了。他的话也开始充满火药味。真是话不投机半句也嫌多啊。"你说这日子以后怎么过下去啊？你有没帮我考虑啊？"我记得那回闹离婚，他也是这么说的"日子怎么过下去"。"那怎么办？你回来把手续办了？"我发现来气的时候很多话是来不及经过大脑思考的。"你这建议不错，我去跟老板说，看这几天能不能回去一趟。"他漫不经心地说。这更大限度地惹恼了我："好啊，你回来，我随时奉陪！""好。"他不假思索地说。我一气之下挂了电话。这家伙，他父母轻飘飘一个电话，几句牢骚，他就置我的万千辛苦于不顾，毫不迟疑地答应回来办手续离婚！
我越想越气，伸手就拨通了子良父母的电话。他们倒是很高兴地接电话的。我说："子良最近打电话给你们了吧？你们对我评价不错吧？"他母亲说："我跟子良说，筱雨一个人撑个家挺不容易的……""是吗？那子良还要跟我离婚呢！"我讽刺地说，"他说争取回来办手续。妈，我可通知过你了。别说我们离婚没征得你们同意……""筱雨，你这话栽赃了吧？我同意了吗？我都没来得及说话。我说你们隔那么远，想念都来不及，怎么还……""你问你儿子去。又不是我提出来的。我好歹喊你一声妈，还说我栽赃……我挂了。"
我气不打一处，噼里啪啦把电话一阵乱摔。转头时却发现儿子正在我身后，一双黑白分明的大眼睛水汪汪地一眨不眨地望着我。也许敏感的孩子竟意识到气氛的不对，他不像往常那样唧唧喳喳撒娇，只是紧紧地跟在我身后。我的心一紧。小时候爸爸妈妈也常常吵架，我觉得爸爸有大男子主义气概，总欺负妈妈。我曾无数次地幻想过，爸爸妈妈也许会离婚，也许会各走各的路，却从来没想过命运对他们会是生死各一方的安排。而且爸爸去世以后的这些年，从妈妈的哭泣与思念中，我才领会到当年我所不能体会的他们之间相濡以沫的深情厚意。我还曾经写过一部长篇小说，以他们的离异作为结尾。至今，我仍惭愧不已，为自己的自作聪明。如今我有了自己的孩子，我不能也给我的孩子一个风雨飘摇的家。
可是想想远隔万水千山的越洋电话，居然都能爆发战争，看来我和子良真的是无药可救了，心中不由充满悲凉。
第十六章 速食爱情链婚姻
可是，我来不及继续悲哀，08年的"5-12"来了。5月12日，母亲节刚过，四川汶川发生八点零级地震。刺痛无数，震撼无数，感动无数。近七万人的死亡，近两万人的失踪……捐款、献血、关注新闻，我们似乎只能做这些。我去献血的时候，献血车上的工作人员问我："你有九十斤吗？"我摇摇头："我的体重42公斤。""那你回去吧，你太瘦了，别一抽血就晕了。"这时后面更多的人光着膀子上来抽血。我被挤了出来。我觉得自己特别没用，连献血这么小的事都不能做。我又去打听领养孤儿的条件。可是第一条，我们就不符合，夫妻双方年满三十周岁。我虚岁才28岁。
闷闷不乐地回到家，吃饭，抱孩子让妈吃饭，喂孩子，看新闻报道。铺天盖地灰色的界面，这正是全国三天哀悼日的第一天。儿子跟着电视里天安门前的群众在说："中国加油！"
半夜，来了敲门声。我和妈都误以为是楼上的声音，谁也没搭理。可是，声音还是不断。我好奇地下床去开门，这么晚了会有谁？门刚开，我来不及看清是谁，却被对方抱了个满怀。身上有我熟悉的汗味和淡淡的烟草味。"你……你怎么回来了？"我不敢置信地看着子良，被催眠一般。"谁呀？筱雨？"妈在卧室问。"宝宝，是爸爸回来了。"我做梦般的说。然后是全家的骚动。妈起床了，儿子也出来了。子良跟妈妈问好，把儿子抱起。可能是我们经常在家里提起，而且屋里的结婚照一目了然，儿子对一年不见的子良竟并不陌生。子良拿出玩具和零食，爷儿俩很快就是大熟人了。
哄睡儿子，我们的硝烟开始了。"怎么了？迫不及待回来办理手续啊？"我不坏好意地看着他。"筱雨，我在国外，大使馆的人都来收捐款了。筱雨，地震多惨啊。我在国外寝食难安，我回来看看你。""你不是回来分手吗？""你别这么敏感好不好？我说分手了吗？我只说回来，想你了不行吗？都是你一个人在瞎说瞎想！再说我们的结婚证也该补领一下……""好让离婚更简便些对吧？""你还胡说！我让你胡说！"他突然就封住了我的口，细腻,多情,缠绵而热烈……
"可是子良，大家都知道我们要分手了……"我慢吞吞地说。"大家？大家是个什么概念？"他慌了。"你爸妈，我还冲他们发了火……还有我妈……""哎哟，我的傻丫头，你又要我帮你擦屁股啊！"他拉长了苦瓜脸。"你能不能文雅点？多难听啊！""我的姑奶奶，你这做的什么事，还怕难听啊！唉，反正娶了你，我就注定要干这善后的事！"我忍不住"扑哧"一声笑了出来。那回柳舟的冒充，后来我离家的找寻，呵呵，也够他受的了吧！如果换一个男人，说不定真的早就分手了。
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