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每一次我跟你去N城，总会去步行街偷偷瞄几眼那串墨绿色珠链，当然不会让你发现。得不到的东西总是无比渴望。我经过的时候偷偷看它是不是依然躺在那里。

你我一起去N城的最后一次，我哄着你绕了大半个城市去步行街，偷偷看那串珠链，发现它已经不在那块黑绒布上面了。我很失望，冲进去比划着问店主那串珠链呢那串珠链呢？她清淡地说卖了。

小年我失望透了，转身看见你站在门口等我，不解的样子。我敛起所有失望，扬着笑脸奔向你。

小年，你不会明白我心里的巨大失望的。小年，那串珠链，也像我们的爱情，不知什么时候丢失了，不知道丢在了哪里。

小年，我的男同桌说你像愤怒的狮子，把所有青春都刻在脸上。可我们在一起望着远方时你又那么安静。你以后一定会挣好多好多钱，带你心爱的女孩离开。

我一直相信你。

而我也要离开了，小年，我一个人。我昨天收到大学录取书了，是在中国最南方的城市，那里有最灿烂的夏天。我终于可以真正光明正大无所牵绊地离开了，小年，你也是。

我很激动，捧着录取书去找你，你坐在沙发上，茶几上摆了好几瓶喜力，都是空的。你看着我来，你说你爸爸刚出去，他要调去温哥华了，你得跟他走。你说得这么无奈又充满期待，我偷偷把录取书藏在了身后。

我不知道自己应该有什么表情才合适，应不应该哭。我问你什么时候走，你说明天下午五点上飞机，你说很仓促，你说你爸爸早上才告诉你，你还不知道怎么告诉我我就来了，最后你说对不起。

真的很仓促，措手不及。可是小年，没有什么对不起，我们终究要在青春盛宴里各自离开的。

我说小年我一定会来送你，一定。然后我转身跑出你家，一路奔跑一路流眼泪。我跑了很久，你都没有追出来。

今天早上我起得很早，坐八点的汽车去N城，给你买礼物，在最后的时间里赶去机场送别，纪念我们在青春里走失的爱情。

小年，我还有很多话来不及告诉你，昨天没有机会说，那么今天呢？

小年，收到录取书那一刻我突然有些害怕，那种害怕就像是一个巨大的梦，你一直祈盼的梦想突然砸下来砸在你头上，你粉身碎骨，却依旧有巨大的不真实。多可怕。去N城时，看见车站门口的石狮子和铝栏里的售票员，我多希望它依旧嘲笑我，她依旧在我眼里麻木。我企图让自己看上去无能为力，这样才能感到安全，才能踩在梦里。

小年，去温哥华的飞机安全吗？

车厢里突然骚动起来，我回过神，发现汽车已经停着不前进了。怎么了？我从窗口望出去，前面排了很长一串车队，都停滞不前。

前面出了车祸，不知道情况怎样。后面驶去的车全部停下来，要等交警处理完。在高速公路上出车祸是件让人特郁闷的事。

下午三点多的太阳怎么这么毒，汽车停了很长一段时间，仍然不见动静。周围有人在咒骂，我安静坐在位置上，我看上去是很乖的孩子。

他们有很急的事么？他们的事有我赶去送小年急么？我在心里想小年，小年流淌着清澈梦想的眼睛。

我和小年终于在不安的青春里各自离开了。那座最南方的大学，将带给我怎样一个未来。

时间以神奇速度迅速流逝，我抬手看电子表上不停跳动的秒数、分数。我突然发现这个抬手的姿势像是在梦里挽留什么。挽留什么呢？

原来很多的诺言都可以淡掉的。比如小年他说要带我离开，比如小年他说要挣好多钱带我辉煌地走掉，比如我说一定会去送小年的一定会去。

我现在真不能去送他了，汽车终于开动的时候已经下午四点，离故乡城市还有很多公里路，离机场更远。我终于赶不及去了。

我把手里的包装袋拆开，把绒布狗拿出来，可怜的样子。我在汽车飞翔的速度里从窗口狠狠扔掉了它。

我也把小年丢了。

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慕尼黑1860寻找爱情

花杀在房间里给自己冲咖啡，很浓的黑咖啡，不加奶精不加糖。褐到发黑的浓稠液体在陶瓷杯里暗涌。花杀端起来试着喝一小口，立即满嘴苦涩，苦涩到心脏里。不甘心，抓起旁边的黑巧克力一块一块放进杯里，巧克力被咖啡淹没后散发出混乱的香味。轻笑，端起来再喝一口，浓稠的液体流入嘴里。花杀放下杯子冲进厕所呕吐，胃一点点开始变疼。

原来有些人真是喝不得黑咖啡的，如生活里的很多事情一样，无法勉强。花杀穿着棉袜子在木质地板上走来走去，胃里清醒地疼痛着，她无法在这个初春的夜晚安然度过。

房间里暖气开得很足，花杀只穿着白色的内衣还有白色棉袜子站在窗前，透过玻璃可以看见17楼下面肮脏的城市。花杀的身体纯洁得像栀子。

怎么都不能平静。夜晚如此美好，花杀捂着脸蹲在地板上，哭，用眼泪来减少些疼。然后她进入了一个恍惚的世界，镜头一直在摇晃。她看见自己穿着白色风衣，对面前的大镜子说了一句简单的句子，很完美的口型。世界一直在不停晃动并且不安。

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