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“这种事情就算跟你说了也无济于事吧。”
我会说出这种言不由衷的话，因为我觉得一旦说出“谢谢”，就会当场痛哭失声。
他的嘴凑到我耳边，轻声说：
“……月昂同学真是个冷酷的人呢。”
『你有办法拯救我吗？』
“吶，苏禾。”
月昂同学只说了这句话，就把一个东西往上空一扔，轻巧地跳下来，坐倒在污泥里。这一跳之下溅起了污泥，还有几滴溅到我脸上。接着又有各式各样的东西掉下来，看来他扔出的是掀开的书包、教科书、笔记与铅笔盒等物品，也都接连掉进污泥里。
“什么事？”
“是。”
“你看那个。”
他又说了。我保持沉默。可是当他又唤了一次我的名字，我就下定决心表明身分。
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我只是希望他知道我真实的样貌，并不是要他怜悯。所以即使提到家暴与霸凌的话题，我仍极力以平淡的语气述说。
他唤了我的名字。
我大概是想掩饰难为情，忍不住对他说了冷漠的话。
反正迟早都得说出来。就是因为一直拖延到现在，才会变得非用这种最糟糕的方式拆穿谎言。
我听见有人爬上围栏，往内侧跳了下来。我赶紧压抑哭声，屏气凝神。无论来的人是谁，我都不想被人看见浑身污泥哭泣的模样。
我一边在阴暗的沟渠里走得脚步声啪哒作响，一边有一句没一句地招出我说的谎言。包括我从高中那时候就一直在信上写的谎言；包括继父和继姊来了以后让家里变了个样的情形；包括我从这个时候起，在学校也开始受到霸凌，再也找不到容身之处；还有包括过去我所受到的各种凌虐。
我们彼此沉默了一会儿。
这是报应。
“是苏禾吧？”
“是啊。我想我多半是个冷酷的人。”
“苏禾？”听到这个熟悉的嗓音，我的心脏差点当场冻结。我不及细想，低下头试图遮掩身分。我窘迫地心想，为什么？为什么月昂同学会在这里？为什么他会知道缩在沟渠里的人是我？
我想这应该是他百般思量后得出的答案。
月昂同学就像我先前遭遇的那样，躺在污泥里动也不动，也不管他的衣服与头发都沾满了污泥。
他没有回答这个问题。
我抬起头，问说：
“啊啊，果然是苏禾啊。”
但我仍然让他为难，这个事实并没有改变。听到这么严重的秘密，不管是谁，都无法避免会受到某种责任感驱使。“我非得说些能够安慰她的话不可”。
本来要和月昂同学一起听的CD掉在一旁，捡起来一看，光盘已经裂开了。我四处张望，天色本来就暗，再加上沟渠两旁设有围栏，我的身影不会被任何人看见，所以我想睽违许久地哭哭看。我抱住双膝，缩起身体，发出呜咽声。一旦开始哭泣，眼泪就源源不绝地流出来，让我找不到机会停止。
“要是你真的对这一切都厌倦了，到时候记得跟我说。我会杀了你。”
大腿的伤势就不用跟他说了。我不想让他更担心。
听他这么一说，我想到今天是冬至。
但这种魔法般的话语并不存在。我面临的问题太复杂，根本无从提出具体的解决方案，而且只要得到“你一定很难受吧”或“能忍耐这种事，你真了不起”之类的认同，就能让我好过的阶段也早已过去了。除非有人陷入和我一样的状况，而且还加以克服，否则所有安慰的话语听在我耳里都显得空虚。
把我推下沟渠的那些家伙，似乎并未把书包里的所有东西都丢掉。有几张讲义和笔记留在马路上，被风吹得到处飞散。其中一张，就被正想兜个圈子回家的月昂同学捡起。他的耳朵很灵敏，并未忽略我那混进风声中的哭泣声。
他多半也是抱持同样的念头，对于一直说着先前所受痛苦的我什么话也没说，默默握住我的手。这是我这辈子第一次，和一个明显当成异性看待的人牵手。
沉默维持了三十步左右的时间。
“吶，苏禾。”
“你怎么会知道我在这里？”
我们并肩躺在那里，从沟渠里仰望满月。
他并不刻意应声或随口说些感想，只默默地听我说。以前我曾经试过一次，找每周会来高中一次的心理谘商师诉说我的烦恼。咨询师是一位二十四岁的硕士班学生，不管我说什么，他都会以令人厌烦地夸张且形式化的方式响应。总觉得这是过度强调他“好心在听我说话”，硬要我接纳他的诚恳，觉得很不自在，这个印象我记得很清楚。所以月昂同学肯默默听我说话，让我觉得好高兴。
没错，言外之意就是在问他：
他握住我手的力道一瞬间变弱。月昂同学很聪明，相信他早已发现我这句话背后隐藏的用意。
月昂同学指向正上方。
真要说起来，一个人真的有可能安慰另一个人吗？到最后，所有除了自己以外的人，终究只是局外人。人若只是要在为自己祈求的过程中，增添为别人祈求的部分，相信是办得到的。但要纯粹只为别人祈求，应该是不可能的吧？到头来还是得归结到广义的利害关系是否一致，不是吗？
紧接着，月昂同学抓住我的肩膀，将我按到背后的墙上。他这一连串的动作进行得很平静，所以我的头或背都并未撞到墙壁，不过这种举动实在太不像月昂同学会做的事，让我一时之间动摇得连玩笑话都说不出来。