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郑澈澈：“江喃，是我，这么多年过去了，我们和好吧，其实这些年，我都挺想你的，我们曾经是那么好的朋友。”
我心平气和地听完，然后说：“我从来不反悔。”
郑澈澈似乎是笑了：“你还在生我的气，对吧？”
我：“没有。”
我早都不生气了，但并不代表，我原谅她。
郑澈澈：“还说没有，那你怎么不愿意和我重新做回朋友呢。”
这就是郑澈澈，她擅长歪理邪说，以前我嘴笨，说不过她，但是，五年过去了。
我：“你就当我生气好了。随便。挂了。”
郑澈澈抢先一步：“恭喜你再次遇到了沈之一。”
我没说话。
我根本不想从她嘴里听到“沈之一”这三个字，但沈之一的一切我都想知道。
况且，我跟她说过，我高中的时候喜欢一个傻缺，叫沈之一。
果然，郑澈澈打这通电话本身就不怀好意：“不过，沈老师家里似乎还不知道你是他的女朋友。他们让他跟我表姐相亲了，沈老师一定告诉你了吧。”
并没有。但我没说。
郑澈澈：“沈老师也没有提起你，但我知道你喜欢过他，我也听王蒋说，你考到北城大学了。所以才来问一下。”
我懒得废话。直接挂掉了。
他们的破事，她的好奇心，关我什么事儿，我只想知道沈之一回来为什么不坦白。
第16章 偶像是信仰
相误
28
我又失眠了。
我想起了23岁那年所有的经历。
那一年，我考了研究生，但没考上。
郑澈澈不仅考上了，还和王蒋一样上了西大，然后他们俩就背着我在一起了。
我当时选择了原谅，觉得既然他们两情相悦，那我选择友谊。
可其实背叛和失败的情绪一直围绕着我。
后来，我回家考公务员，和我妈同处一个屋檐下两个月，这种抑郁的情绪被无限放大。
我压力很大，不知道自己将来该怎么办。
我一直是个外向的人，所以没有表现出来情绪，免得妈妈担心。
但是妈妈不这么想，她经常冷言冷语的嘲讽我，一会儿说我不够努力，一会儿说这个样子肯定找不着工作。
那时候，我每天都沉浸自我怀疑中，直到有一天，我妈再次嫌弃地说，“你看看你这种样子，谁会要你啊。”
失败得来的不是鼓励，而是最亲近的人的最大恶意。
她以我为耻。
她从来没把我当成一个个体，只是把我当成她骄傲或者耻辱的攀比工具，高考的时候，我考得好，她恨不得天天带我出去。
周边同学都有研究生上的时候，她出去说的最多的话是，我们不想考研究生，我们要考公务员。
我觉得特别没意思。背叛，讽刺，挖苦，我的人生就剩下这些了。
我想站起来，可是我既没有能力，也没有信心。
死，会不会好一点。
就是那时候经常会产生这样的念头。
我什么都没有了，感觉走到了尽头，死是唯一解脱的方法，我真的真的很痛苦。
我去药店买了很多药，然后回家一股脑吃了进去。
窒息，颤抖，恶心，脑子一片空白，身子失重，然后我就什么都不知道了。
醒来的时候，我在医院。那一刻，没有侥幸活下来的开心，也没有没死成的难过，心里就是冷冰冰的，觉得这个世界令人恶心。
我妈在一旁照顾我，看我醒过来，她第一反应就是哭。
我没有安慰她，什么都没说，任她哭。
医生来了，说，“你妈妈在这里守了你三天三夜，醒来给妈妈一个拥抱吧。”
我没说话，重新闭上了眼睛。
我谁他妈也不想抱，看见他们我就觉得恶心。
我恨这个世界，很恨很恨。
我到底做错了什么，它要这样惩罚我？
我妈说，“你看看医生，她怎么这么白眼狼，我到底做错了什么？”
医生把她推出去，轻声说，“你不要说这种话激她，她抑郁症很严重了。”
我至今都不知道我妈说的那句话是逞强还是真的。
我听到她说，“她喜欢去死就去死好了。”
医生又说了一些话，我没有听，我在想，还有没有其它死亡的方法。
跳楼，出车祸，拿线勒死自己，都试过，都没成功。
我家住在二楼。车祸没成功。线被我妈藏起来了。
我们家连刀都没有，我每天都被她锁在主卧里，哪里都去不了。
我也不跟任何人说话，每天早上醒来就是吃饭，看电影，看综艺，看小说。
白天黑夜颠倒，循环往复。
也就是那时候我经常失眠，失眠的时候，想的最多的事情是，到底怎么样才能死。
睡不着就是那时候养成的习惯。
我看不到明天，也觉得人生无所谓了，再也不用故作懂事，帮妈妈省钱了。
于是每天趁她不在家，我就自己拿钱，上街吃点以前喜欢的东西。
为什么说是以前，因为我现在不知道自己喜欢什么或者不喜欢什么。
我对什么都没感觉了。
我妈对我也恨得慌，每天都在和我吵架。但我根本不搭理她。
直到有一天，所有的事情都爆发了。
郑澈澈突然发了一个微信过来。
那是七夕情人节，她私信我：“江喃，总有一天你也会和我一样幸福的，祝福你。然后发了一张她和王蒋的照片。”
照片中，王蒋车的后备箱里装满了鲜花，郑澈澈吻着王蒋的脸颊，王蒋笑得眼睛都没了。
我对郑澈澈真的是一忍再忍，我觉得自己真是傻透了。
她是在祝福我，还是在刺伤我呢。
我问自己，江喃如果是你，你会发这样的照片吗。
我的心中清晰地想起了一个声音：不会。
我压根儿就不会对朋友喜欢的人下手。
我毫不犹豫地打下了一行字，然后发过去、拉黑，整个动作一气呵成，只有一个爽字。
我说：有多远滚多远。
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