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    来年该种些果树，养一只大狗，还有一些鸡鸭。

    大概我这个小农庄就算齐活了。

    到了冬天，农闲的时候，我准备在门口挖一口池塘。像是竹林湾一样，可以钓钓鱼。

    也不知道二哥现在怎么样了，要是可以的话，把他接过来做邻居， 没事再喝点小酒，就完美了！

    我终止了这个危险的想法，要是这里的生活完美了，那我自我放逐还有意义吗？

    惩罚不仅仅是拘禁，还有孤老！

    我做下的罪孽，只有孤老一生，在我咽气的那一刻，我才可以原谅自己！

    就是这样！

    如果可以的话，确定可以这辈子真的是不错。

    这个农庄选址很好，虽然挨着联邦监狱，但是远离主干道，所以人迹罕至。

    偶尔会有附近的农场主的一个十几岁的小男孩骑着自行车飘过，来这里这么长时间，我再也没有见过其他人。

    几十亩地可以让我很忙碌，能不用机械就不用机械。

    尽可能的折磨自己的身体，未尝不是一种 释放。

    还记得很小的时候，农忙的时候，母亲带着我们兄妹俩去插秧，我们并不能做什么，但是尽可能的帮助母亲在旁边扔秧把。有些时候，有些天性是就是天生的。

    其实也不算是天生的。父亲去世那年，我才七岁。懵懂的年纪可能很多道理根本不懂。

    但是我记住了父亲临走前的那句话，我是家里唯一的男人，我要照顾保护好妈妈和妹妹！

    而照顾其实就是分担，分担母亲的重担。

    我不知道我的父亲说那句话的时候，有没有考虑过我的感受，有没有怀疑我听不听得懂！

    但是这句话却影响了我一生。

    劳动就是影响的一方面，大概从十岁起，基本的农活像什么割稻子，插秧，种油菜 之类的我都会干。

    虽然干得不怎么样，但是我真的很想用我稚嫩的肩膀去帮助日渐苍老的母亲。

    有时候仔细想想，父亲的那句话让我有了担当，也有了对女性的尊重。

    所以，在我和吴真真结婚以后，我不仅仅是尊重，更多的是溺爱！

    可是当吴真真背叛我以后，我开始反思，正是因为我的尊重溺爱，才造就了她的有恃无恐！

    后来，我遇到许璐璐，仔细想想，我与许璐璐交往的过程中，我更多的是追求一种平等。

    那是因为吴真真背叛之后，我做出的人生修正。确实，与许璐璐的爱情，是 我最舒服的一段时光。彼此尊重，彼此爱怜，彼此平等的享受着爱情甜蜜。

    如果不是造化弄人，如果有时光机，我其实愿意回到翠屏山的那个野营地，那个帐篷前，好好的告诉她我们该注意些什么，我们才可以白头到老……

    至今，我对许璐璐仍念念不忘，因为那是我真正意义上的一场恋爱！

    不得不说的高雪，我不由得隐隐作痛。

    我从未想过有一个女人可以爱我到这个地步！其实我与高雪之间的感情，真的对高雪是很不公平！

    她确实美艳，是任何男人都梦寐以求得到的女人！

    可是我一开始的目的，确定只是为了报复！

    她和许璐璐不同。许璐璐是坠入凡尘的仙子， 人情世故不说精通，但是真的很接地气。

    我不是那种文艺青年，我总觉得人活着就不能免俗， 我绝对不喜欢那种高高在上的仙女，我就是个俗人，我梦想中的女人就应该是许璐璐那样，上得厅堂下得厨房，还会上床，也会处理人情世故！

    她可以陪着我在床上腻歪一整天，也可以陪着我的母亲逛街逛一下午。

    她可以跟我讨论黑格尔，也可以兴趣勃勃的跟我一起看毛片！

    她也可以为了我牺牲自己，而我也可以为了她万念俱灰！

    所以，她一直都是我爱的人。也是我母亲最中意的儿媳妇！

    总是在提及 高雪的时候，忍不住把 她和许璐璐来做比较。

    如果说 许璐璐是坠入凡间的仙子，而高雪真的就是不食人间烟火的仙女。

    但是我不得不承认，她很单纯！

    真的是单纯到爱上一个人，眼里就只有他一个人。

    任何人都懒得多看一眼。

    包括我的母亲，她的父亲！

    这样的爱情似乎注定了惨烈！

    我只是没有想到会惨烈到这个地步！她可能郁郁终生，而我也一辈子会背上沉重的枷锁！

    一开始的单纯报复的快感，让我迫切的想要占有她。

    为了那个所谓的公道，所谓的对等，我要睡了许高峰的老婆，我觉得我才可以释然。

    可惜那个时候的我，被仇恨蒙蔽了心智。就那么莽撞的走进了一个单纯女人的心！

    如果可以，我一定不会碰她！

    可惜不可以……

    我不知道我现在的样子到底是装腔作势还是故弄玄虚。沉重的枷锁压迫得我喘不过气来，我总是需要给自己一个交待！

    所以，我来到这里，来到这个人迹罕至的 农场。用孤独劳动来惩罚自己。

    在联邦监狱的高墙电网旁边，给自己 的内心也竖立了一道高墙电网！

    其实很可笑的。

    从那场悲剧一发生，我就这么做，才有点可信度！

    为什么一定是在 我与贝娜的欢好被叶夏发现，并且会被告知高雪的时候，我才这么惺惺作态呢？

    现在，真的只能算是装腔作势，故弄玄虚，如同贝娜说的那样，我喜欢立牌坊！

    这个牌坊又 立给谁看呢？

    风雨飘摇，一路征程走到今天，走到现在我几乎很久没有好好审视过自己的内心，我到底要的是什么？

    仅仅 是要这个牌坊吗？

    谁能看到呢？

    那么多人能看到的只能是我的罪孽。

    深重的罪孽！

    我一直总是想着解脱，其实这一直以来的想法就是错误的，因为根本就解脱不了！

    命运这个漩涡，从来都是身不由己的！

    我的脑子想要忠于高雪，可是我的身体要了贝娜！

    我总结我是渣男，我理应受到道德的谴责！

    可是我自己知道，道德的谴责无关痛痒，并不能给我带来一丝的伤害。而没有痛彻骨髓的教训，我并不会修正自己。

    我还是坚信，身不由己的原因，还是想放过自己！

    我们终其一生，都是在跟自己斗！

    赢了自己才能赢得人生。

    而不断的放过自己，输掉的就是梦想！

    当我在一次的审视自己的内心，我发现，我已经没有了梦想！

    高墙依旧，电网依旧，人已经昨是今非……

    这里困不住我，我也不觉得我会永远在这里。

    因为我并没有放手，大笔的财富还在我的名下，针对秦宾的计划只是暂停，沈溪的竞选应该已经出来结果。

    高雪还在那个风景如画的小岛上，不知道开心不开心！

    小陈未今年已经四岁了，也该上幼儿园了。也不知道是不是瘦了，还是壮实了！

    其实我想要这些信息，我想要高雪和小陈未的近况其实很简单！

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