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    我一直都说想离开墨城,从认识她时开始说.一直说了一年多.

    最后文静走了,她也走了.我却还没走.真是无言的讽刺.

    这次我无比坚定的想走了.借口可以是我要给去自己治病,也可以是我太想她.

    或者说我找不到留在这的理由却有无数我要去如城的理由.

    是的,我要去如城.

    于是,我信誓旦旦跟朋友告别说我要离开了,我要去如城找她.我说得坚决.满脸憧憬.

    彷佛她没有和我分手.她在等我过去一样.朋友们很沉默,.淡淡的祝福.眼神里充满深深的担忧.

    终于,我又像复活重生一般.整理行李,收拾屋子.

    想象着和她在如城重逢的情景,想象着在如城的新生活.我在网上学习如城方言.找房子,找工作,交当地的朋友.就像个康复的病人在收拾东西要出院去和家人团聚般欢喜.

    看够了,幻觉在每一层云天都能遇到。

    受够了。城市的喧嚣，黄昏，阳光下，日复一日。

    洞透了。生命的停靠站。——呵喧闹，呵幻象！

    在崭新的爱和崭新的声音中，出发！

    因为一个人,爱上一座城

    夜风其冷,凝结着亘古的积怨.不经意走失一晚.地冻天寒.

    叶在挣扎,却不闻不问,那执拗的呼唤.

    突然,它坠下,坠成一地涣散.

    独夜,彷徨无措,只等它阑珊.

    他乡,不见故里,揣揣而不安.

    我见那一片叶,不是飘落.它直直而坠下,轰然一地的迷茫......

    背着行李,我跳上了南下如城的火车.我终于为爱勇敢了一次.尽管那人说已不再爱我.

    我正发着高烧,肠胃一阵阵的翻腾,不适感每隔半小时便排山倒海的袭来.我身体很难受.

    周围的人时不时对我投来同情的目光.可我内心却是欢喜的.

    身体的不适已经远远的被内心巨大的欢喜和期望所覆盖.

    当你有了坚定的要为之付出一切的信仰后,肉体的感觉便不再重要.此时,明珰,便是我的信仰.

    一路上,几经措辞.很谨慎的给她发了几条短信.显示已关机.心不由得悬起来.

    我很独立.从小到大走南闯北去过不少城市.旅游,访友,求学,探亲.

    如城,高出水边的高地,芦苇花飘飞的地方.

    这是唯一一个我还没去过就想定居的城市.对它的了解,仅限于她口中的只言片语.

    这种感觉,就像嫁给一个从未谋面只从别人口中听过只言片语的陌生人的那种忐忑.

    但是想想那里是她出生和成长的地方,心里竟然有种隐蔽的快乐和安心.

    即使她不见我,在那生活下去也不成问题.我给自己吃了个定心丸,做了最坏的打算.

    近13个小时的火车,倒了两班汽车.这一折腾,我已有点虚脱.

    迷迷糊糊半醒半睡,睁开眼时已快中午.

    阳光洒射在不断后退的被抹上金色光辉的尖屋顶建筑,我看到很多男人,女人,老人,小孩骑着摩托车和电动车穿梭在道路,却很少看到自行车.

    我忽然感到一种莫名的亲切.哦,是如城了.

    我笑着望着天边.很蓝的天,很白的云,很可爱的城市.连陌生的路人都亲切起来.

    下了汽车,我有点失措的不知道该往哪儿走.该去哪.

    周围的人说话我竟然一句也听不懂.该死的,我学的那些方言一句都用不上.

    我唯一说得遛的那句还是,我跑啊跑啊追不上她,没有办法,只能回家.

    也许是脑子烧糊涂了.在太阳低下呆呆的忧虑了一阵.

    终于冷静下来.我决定先给自己找个住的地方.身体实在太虚弱了.我需要休息.

    只记得她说过她家楼下是条小吃街.于是我招手叫了个人力车拉我去小吃街附近的旅馆.

    这个城市有很多人力车作为代步工具.彷佛回到了90年代的哪个江南小镇.

    两旁像是新规划的密密麻麻整整齐齐的商业街.很热闹.

    怀旧的流行音乐铺天盖地从店铺传来.竟然让我产生种不知有汉,无论魏晋的错觉.

    一切烦恼纷纷一扫而空.

    不知不觉到了小吃街附近的宾馆.

    望月楼.我一看到这名字便决定住下来.这楼彷佛是为一个在等待的人而准备的.

    守着护城河.河边是婆娑的柳树.还有一个古香古色环境清幽的小公园.闹中取静.

    窗户对着商业街闪烁的霓虹和灯牌.

    望尽繁华.守候伊人.心有猛虎,细嗅蔷薇.也就这种意境吧.

    昏睡了几个小时,睁眼已是晚上7点多.身体稍微调整过来.

    她的手机仍是关机.向几个朋友报了平安.决定找她的朋友大饼吃饭.本来不想惊动她的任何朋友.现在似乎没有办法了.

    毕竟人生地不熟,举目无亲.语言不通.

    明珰曾经很多次提过大饼.那是极其可爱的女生.是她多年的闺蜜,手帕交.有时候会莫名奇妙的嫉妒她.嫉妒她也住如城,她陪明珰长大,她可以和她亲密.她见过她小时候.她可以抱着她无所不谈,她可以随时去她家.

    本以为她人如其名.柿饼脸,小眼睛,大鼻子,大嘴巴.大胖姑娘.结果大跌眼镜.挺清秀的女孩.说话细声细语的.皮肤白皙.说话有些不绕弯,让人忍俊不禁.很是可爱.她请我吃饭,带我逛超市,介绍如城的历史和景点,骑着她的电动车在如城闲逛.她最后答应我劝劝明珰见我.我低头沉默一阵.感激的望着她.当时很想抱抱她.我不知道能不能见到明珰.但我知道自己即使见到她,可能也没有勇气抱她.也许我可以通过她将这个拥抱传递给明珰吧.无论是什么形式的.

    那天晚上我很开心,对于一个素不相干的人,她这样待我.我真的万分感激.

    半夜窗外有人放烟花鞭炮.我睡不着.起身伏在窗前瞭望.夜空繁星点点,微风.不时有摩托熄火或发动的声音.我越发觉得世界真实起来.我此刻已身在如城.明珰的城市.虽然不知道明珰住在什么方向,离我多远.但至少我们正在同一片天空下,听着同样的烟花鞭炮声.想到这些.心里顿时涌起一阵暖流.陌生的城市,一点也不陌生.

    天涯共此时.一夜未眠.

    第二天是我这辈子最难熬最漫长的一次等待.我洗澡,洗衣服,收拾宾馆,整理礼物,看电视,看书......我得找点事情来做.于是外出闲逛,把明珰曾经提到的几个地方都找到了.百度ktv,荣格超市,天津灌汤包.她的小学,中学......

    就像探险者找到宝藏般欣喜若狂.我一边焦虑的等待一边迫不及待的欣赏着这新鲜的城市.人力车师傅成了我在如城当地认识的新朋友.我们互留了电话.大叔很纯朴,热心.他说他白天在工厂上班,晚上拉人力车赚外快.孩子18岁.老婆也在工厂,说如城是好地方,长寿之乡,这里的萝卜皮和肉松很有名.他一脸的幸福真是令人羡慕.可惜几天后他用生硬的普通话给我打电话叫我去他工厂面试的时候我已身在墨城.

    晚上终于见到明珰.她对我极其冷淡.一切都是意料之中.那天晚上她被刘思嘉接走后.我已经完全失去任何知觉,一个人行尸走肉般在如城走.从城东走到城西.从城北走到城南.从天黑走到天亮.......

    第三天,感觉身体和元气大伤.就像囫囵吞枣咽下了整块痛苦,来不及,也没有时间,没有力气更不敢辨别其中滋味.也许时间会让我细嚼慢咽慢慢品尝的.我竟然觉得我再呆在如城,我会死.不禁想起自己离开墨城时也觉得继续呆在墨城自己会死.又是一个无言的讽刺.而且明珰也说了.我呆在如城,她就走.我怎么可以让她去外面漂泊自己死皮赖脸霸占她的地方.

    去了趟当地很有名气和年头的寺庙.我虔诚的在每个菩萨面前磕头,祷告.这辈子都没这么虔诚过.

    下午,我踏上了离开如城的火车,回头望了最后一眼,已经完全不知该说什么好. 脑海里突然蹦出那句唯一说得遛的如城方言,我跑啊跑啊追不上她,没有办法,只能回家.

    我笑了笑,也许都是宿命吧.想起刚认识她时送了一本地下铁给她,我在扉页写着,我在地铁站出口等你.最后和她分手时我说,我等你等到30岁.难道我和她就注定永远只能等待和错过吗?

    现在,我只知道,我累了.

    如城,高出水边的高地,芦苇花飘飞的地方.

    我们对于一个城市最终的记忆可能仅只是一个人,一件事.多年后重新回想起来,如城对我而言,依旧是个美好的地方.只因为这里有大饼,有大叔,有百度ktv,有荣格超市,有天津灌汤包,有百花苑小吃街,有护城河,有望月楼,有人力车,有她......

    只是,我终于来到了你成长的地方,却找不到你的足迹......

    火车上,我做了一个很长很长的梦.梦里回到18个月前春暖花开的墨城......

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