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    边赶往食堂，我边思考，都说身体是革命的本钱，那么，食堂就是取钱的取款机，但是，当抵达食堂，看到雷神几乎排在队尾时，我瞪着她恨铁不成钢般的眼神久久不能收回。

    她则极其无辜的耸肩无辜的辩解道：“阿拉真的尽力了，无奈江山代有才人出，长江后浪推前浪啊！”

    好不容易今天食堂让我不用兼职，本以为可以早点吃一次饭，没想到——雷神是如此的不争气！

    看着排起的长龙，我叹了口气，然后认命的、果断的站在了雷神前面。

    “同学，你怎么插队啊？”这时，一女生碰了我胳膊一下。

    “不好意思，我朋友没插队，她刚占位置去了，我帮她先排着呢，再说了，她要真插队，也不至于插在这个位置吧？”

    我还没来得及开口，雷神这边已经叭叭叭的说了一小段。

    话音未落，就看到后面有一女生直接冲到了最前面，相当高调的插起了队，态度那叫一个“猖狂”啊！

    尤其是在引起了一长串的指责声时，表情竟还能这么“英勇无畏、理所当然！”我和雷神默契的彼此对视后，随后默契的竖起了大拇指。

    我小声的感叹道：“果然只要脸皮厚，早点吃到肉啊！”心想算她今天幸运，没排到我打饭的堂口，否则我一定让她重新回去排队。

    “老生和新生的差别就在于：姜还是老的辣，皮还是老生的厚！”雷神感慨完又转头对着刚才指责我的同学说道：“看到了吧，这才叫插队！”

    时间一分钟，二分钟，三分钟……的过去，终于第22分钟后，我们如愿以偿的坐在了餐桌上，几乎是喜极而泣的“抹刀霍霍向餐盘”！

    “喂，英语课上，你真逍遥游了，你英语不是挺好嘛？”雷神真是哪壶不开提哪壶。

    “要不是你填个表格还念叨有词，害的我频频出错，我会把表格留到上课写而不听课吗？要不是你成事不足，败事有余，屡次提醒的不到位，我能当众出丑、有此一劫吗？”

    闻言，雷神脸上罕见的浮现一丝愧疚，我见状继续再接再厉：“还有，你以为你现在居心叵测影响了我的食欲，我就会把鸡腿让给你嘛，你想多了，还不是一般的多。”

    “小人之心，谁稀罕你的鸡腿，再说了，时间紧迫，我已经很努力的提示你答案了，是你自己点背好嘛！”

    “还强词夺理！泰戈尔最著名的诗句不就是：“天空不留下翅膀的痕迹，但鸟儿已飞过嘛！”

    “可是我还是觉得老师说的那句更有名也更诗意，哎，怪只怪你自己一副上课认真听讲的样子，鬼知道你其实去神游太虚了。”

    她还挺委屈，好吧，我承认，我的神游术委实高明，才不像什么小说里的白痴女生，两手托着腮，一脸傻笑的望向窗外，偶尔还流下一两滴口水跶子……

    我呢，就会全神贯注的望着书本或者装作记笔记的样子，当然了，偶尔直视一下黑板，还是很必要的。

    据本人实践表明，此举一来可以消除老师疑虑，二来有助于缓解同一个姿势引起的颈椎酸痛。

    但思想逍遥游的最高境界之处在于能及时元神归位，把考试重点抄下来应付考试。作为资深的“逍遥游者”，我自认已然达到了这一境界。

    后来，“系钉子户第一名”的称号，使得再无人质疑我“学霸”的标签身份，就连最后，伏地魔也选择了对我“逍遥游”的状态，睁一只眼闭一只眼。

    “喂，真服了你了，连吃个饭都能逍遥游。”

    “什么？”

    “没什么，我在想，为了将功赎罪，你这份猪排归我了。”不客反驳，雷神神速的前后舔了一遍。

    “you make me sick！死雷神，你上辈子一定是饿极了，然后上山落草为寇的强盗！”

    如果你听到我如此称呼雷神时，那就代表我生气了--而且是属于很生气的那种。

    看我捶胸顿足的样子，她开玩笑道：“别锤了，已经够波涛汹涌的了。”

    好一会，我才反应过来，气愤的大吼：“那也比你波澜不惊的强。”

    “其实我这是用心良苦，真心为你好，你又不是不知道这东西油腻，吃多了不健康，内含卡路里……”

    “谢谢啊，可是，我——不——稀——罕！”我咬牙切齿的打断她。

    随后又愤愤不平的说道：“算了，就当喂狗了，待会我在楼下买根烤肠吃。”

    “狗就狗吧，反正还有人猪狗不如呢。”可能是自知理亏，而且肉已到手，雷神也没再多逞口舌之快。

    饭后来到一楼，雷神率先对着卖香肠的阿姨甜甜的说道：“阿姨，来两根烤肠。”

    霎时间，我望着雷神的眼神，那叫一个感动啊，还以为她是良心发现，准备请我吃烤肠了。可在三秒后我的眼神立马从感动转化成愤怒，因为她接过其中一根烤肠的同时，又飞快的对阿姨说了三个字“刷她的”！

    然后一溜烟的朝着宿舍方向跑去，我则一边看着她健步如飞，一边实力佩服她飞毛腿的体育天份，暗自预测着来年运动会的跑步冠军--舍她其谁？

    同时，我也丝毫不怀疑达尔文的“进化论学说”，甚至暗自庆幸，幸好，我们的祖先是猿猴，要是乌龟，雷神此刻的后果不堪设想啊啊啊啊！

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