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    “为什么喜欢你？小言的目光太耀眼了呀。”

    逃げる：（自动词）逃走

    “我用的薰衣草香味的润肤露，很好闻吧。”

    “这套睡衣本身就是为你买的，那天在商场看见，觉得你穿一定很好看。”

    我果然恨着她，也恨着向她出手的我。我明明知道自己的心情，又为什么无数次地答应同她游玩见面？明明隔开距离不见她就好了。她为什么要引诱我，我又为什么傻傻地上钩了？

    e and take my all away

    还有一更，是短小的完结篇

    And you’re sailing away with nowhere else to stray

    神様、この人を私に下さい。

    “12月的旭川雪景很好看，到时候小言穿上我那件印着梅花的振袖去照相好了。”

    “因为你说好看我才去烫的卷发啊。”

    “十分抱歉最近忙不上和你联系，温泉旅行我一定会去的，请等我。”

    “两个人的温泉旅行啊，我真的迫不及待了。”

    “小言用的哪个牌子的洗发露啊，简直都想让人把鼻子埋进你的头发里了。”

    Drowning away from the start to the end

    “和小言在一起之后，我也变得大胆起来了呢。”

    北原，我想起了北原。当年杉田不惜以自己的婚姻做代价跑到美国去，大概是孤注一掷想要向北原求救吧。但是，帮她打开大门的北原却没有继续伸出救援的双手，抛弃了她。那我今日所作所为又和北原有什么区别？我是不是做了一个错误的选择？

    青木的歌声环绕着车厢，久久纠缠着我一团乱麻的心。

    14年底离婚，也就是说在她失约北海道之行之后仅仅一年，她就离婚了。那么她为什么不来京都找我呢？家人不许她回京都，这算是理由吗？如果真的想要见我，再怎么样都找得到方法的吧。不，那是我的场合，如果对于她这种惟命是从又懦弱的人，就行不通了。我无法想象她为了离婚付出了什么，但是要让她违抗周围人的意见，估计比死更难受。所以，在这之上她没有力气去做其他事情了。要想让她不回京都，甚至都不需要监视，她父亲或兄长的一句话都能让她奉为圣旨，战战兢兢地不敢违抗。可想而知她做到如今这样的地步需要多大努力。她从前总说自己是牵线木偶，没有勇气自己做决定，可是现在看来，她总算打破了禁锢着自己的那面墙璧。

    “小言的料理真的很有特色，我要是每天都能吃到就好了。”

    其实在她承认她是被迫和藤井秀一上床的时候，我心里对她的所有疑虑和怨恨都消散了。不，本来其实也没留下什么怨恨，只是心里深深的不甘而已。当时我还年轻，死活也不能理解她对我的“不忠”。不过过了这么多年，我也想明白了。或许那也是她对于自己错误抉择的“补救”。她认为，比起出轨的丈夫，和同性出轨的自己罪责更大，所以当丈夫对自己“索要”的时候，她没有“立场”拒绝。过去，我认为喜欢就要说出来，不喜欢的话就要狠狠推开，没有半推半就的说法。是我考虑的太单纯了，她内心的想法如纵横交错密密麻麻的丝线，断然不是我这么干脆的人。

    但是既然她已经自由了，又转身来拉扯我干嘛？我们互相都是彼此的耻辱才对。而且事到如今她给我解释这些是为了什么，想和我重新开始？为了让我自责？我的脑中浮现初杉田翼的脸，而我想要把她那张脸看成世界最丑恶的东西。但是我的脑中乱成一团，连她的脸也渐渐看不清了。挥之不去的记忆又像幽灵一样缠绕上来，在我耳边窃窃私语。

    And everything seems so veiled and blue

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    “送给你一盆鸢尾花，五六月份就会开花的，到时候我们可以一起欣赏了。”

    “最喜欢的地方吗？你的腰的这里吧。”

    神啊，请把这个人赐给我吧，我也曾多少次这样许下愿望。或许直到现在，我在内心深处的某个角落里依旧这样悄悄地许愿。是不是哪个神不小心听见了这心灵深处的愿望，甚至打算实现？但是哪有让裂开的伤疤复原的方法呢？为什么要让我再次见到她？为什么到如今才来给我一通这种解释？已经回不到过去了啊。放着不管就好了呀。

    So far away from the start to the end

    我猛地坐起来，把头磕到方向盘上，恨不得就这么一头撞死。我机械地抬手打开了蓝牙音箱，企图从音乐中稍微清理一下自己的思绪。不料，按了播放键后，音箱里却适时地传来《Never Again》的前奏。

    “你这间公寓不小啊，两个人住刚好合适，以后我就直接拎包入住好了。”

    但是还是栽在了我这个变数身上。

    作者有话说：

    Run away, sail away