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    那时我就有一种预感，和你，可能会有什么关联，是那种可以很长很长时间的关联……我离开公司，唯一不愿失去联络的，就是你……我慢慢发现，其实我们是一类人，都是那种把自己埋藏得很深的人，一件事、一句话记得很久的人，所以你懂我，我也懂得你……我们都是交心的朋友不多，虽然外面待人友善，但总隔着心里的防线，一旦真的信任，就会信一辈子……所以，你知道吗，当我放弃一段感情，忘记一个人，会难过，但是我清楚某一天我就放下了，真的不在意了，总会有那么一天……可是，如果让我想象你不在我的世界中了，那我会真的孤独，因为不再有人像你这么懂我，明白我可笑的伪装之下，那些潜台词，那些最简单的需要……

    我突然涌上一丝自责。

    久晴动情地吐出这两个字。她怅然地笑了，眼眶红了，但没有哭。

    久晴没有停，她继续说着：

    我明明知道我爱她胜过任何一个男人，也明知道自己能给她安定的生活，为什么我不能挺身而出保护她？反而看着她因为一段段挫败的感情而伤心，因为自己不会照顾自己而生活得不成规矩？

    我突然不知哪里来的勇气，三步并两步走到她面前，蹲下来看着她的眼睛。

    久晴并没有推开我，也没有来抱我。她不再说话。

    是我一直扮演着朋友的身份，一直隐匿着感情，看她身边经过一个又一个不靠谱的男人，听着她讲和这些男人的种种。我甚至已经练就了刀枪不入的耳朵，她说什么我都能听得进去。要知道，从前她嘴里蹦出其他男人的名字时，我心里是多么强烈的纠结！

    向晖……

    向晖，你知道吗？

    我突然好后悔，这么多年我连一句爱她都没有说过，只因为当初她一句我们做朋友吧，就这么听话地一直做朋友至今……

    久晴别过头，不再看我。

    这是迟到多少年的拥抱啊！

    你难道没发现，我就是这个人吗？

    2

    现在我不能再看你受委屈，因为你要的，我都可以给你，永远的爱，安稳的生活。

    培训第一天签到时，我看到了你的名字，一下子就记得了，因为你的名字和我的，好像是相似的含义呢……所以入职后分到本部，你介绍说你就是向晖的时候，我感觉很亲切，好像早就认识了似的……

    我紧紧地抱着她，我能感受到她手臂皮肤的温度，凉凉的。

    比起拥有你，对我来说更幸福的事情是在我的生活里有你，它已经简单到像现在，我能够看到你就会满足。也许有一天你也会体会到这种感觉，对某个人，我想我会羡慕他。但是如果被你爱和爱你只能二选其一，我选择爱你，因为这就是让我快乐的事。

    以前我不说，是因为我怕配不上你，让你受委屈。我一直在你身边，看着你，但我看到的是你一个人孤独，一个人生活，没有人陪你，提醒你按时吃饭睡觉，在生病时照顾你，不开心的时候安慰你……

    我深深地看着久晴的眼睛，她也看着我。虽然屋里很暗，月光很淡，但我相信就像我从她的眼睛里看到流星，她也能体会到我的眼睛所传达的真挚吧？

    不！别说话。

    谢谢。

    久晴自嘲地摇摇头：这么一总结，要求还真的挺高，这样的人还没出生呢吧？！

    从认识你，到现在，我的心从来没有改变过，相信未来也不会变。

    那一瞬间，我从久晴的眼睛里看到光芒闪现，好像流星划过。

    久晴依旧波澜不惊地絮絮说着：

    我却不可控制地跪在地上，一把抱住了她。

    久晴轻轻地说，声音那么近。

    我接着她说：是不是还得加上有幽默感能逗你开心，细心会照顾人，最好还会做饭，省得你天天叫外卖？

    此刻，久晴呼吸平稳，我就这样静静地抱着她，时间是以秒针的爬动一秒一秒地过的。

    我放开了久晴，看看她，又低下头。

    我能体会到她着实愣住了，她也许从来都没有考虑过这个问题。

    我更紧地抱住她，真想把五六年的时间都抱回来，都抱进我的身体里。

    人生有好多可能性，男女交集越多，距离越近，可能越会天造地设，也可能一下子分崩离析，这是有风险的……正因为危险，才有别于更稳固的亲情和友情，才是爱情……我在第一次看到你的时候，就设想过我们会有的关联，它的极致是什么呢……就是现在，不温不火的现在，彼此懂得，有距离也有默契的现在，多么平衡，多么难以逾越，它没有夹杂占有、嫉妒、猜忌、比较、患得患失的任何一种，这就是最好的状态……也许是我自私，想把这种状态一辈子维系下去，但如果你不愿意，或者对你来说这是不好的不快乐的，我不会强迫拥有它，不过我真的，会很遗憾……如果，我可以爱你……其实那样的话，想一想，还真的会是很默契的一对，可以到老……

    不会，除非我死了，我不会离开你！我肯定地回应她。

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