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我转头望他一眼，再一次揪心。这张脸，这个人，叫我怎么去理智？！我唯有转回来继续看窗外的雨。
“会冷的。”他说。
“不会。”我望着窗外回答。是的，会冷，我情愿冷得透彻，也不要暖得模糊。
到了大厦楼下，他似乎还有点心有余悸，其实我也是。我们不约而同地选择走楼梯，他还是一直拉着我的手，以前一眨眼就到家的光景显得长了很多。家在十一层，他牵着我一步步往上走，让我想起曾经上海那片住宅小区里某幢普通的楼里，总是与他牵手上楼，到了三楼我就进门，他继续上去；后来我们就一起上到六楼……再后来，他走了，我孤独地晃荡在寂静的楼里……
今晚，是结婚以来第一次，也将是最后一次他拉着我回家。为什么所有的事情都是由我已经不能回头的时候开始出现转机，是上天耍我还是我本身和陶冶之间就无缘？！
“你好像很久都没有这样拉过我。”我已经不用再掩饰我悲伤的情感，一切真相我已经载入既定的语言轨道，那说出之前，我还需要隐藏什么吗？请让我为我长久以来苦情的压抑找一个细细的宣泄口吧。
“以后都这样回家。”他的话不多却那么铿锵有力。承诺有两种内涵，不是爱即是责任，他的承诺代表什么？是爱的话，当初他就不会走；只是责任，那今天的一切我又不能忽略。无从猜测，累了。家？今晚以后，家就会散了。
心不在焉地吃完饭，他逐渐恢复冷峻的平静，但进去看女儿时，还是一并拉上我。
我与他坐在两边，一人捏着安静的一只小手。他若有所思，安静则是左望望右望望，因为我和陶冶很少一齐出现在他面前。听着女儿童稚的笑声，我的心像刀割一样，我默默对安静说：囡囡，这一刻过后，就忘掉爸爸的样子吧，忘掉吧……你还小，记忆那么浅淡，不要学妈妈，记得太多的人和事，忘也忘不干净。囡囡，爸爸一会儿会是什么表情和反应我不敢想，他一定看都不愿再看你一眼，对不起囡囡，是我的错，这对你那么不公平。但是你放心，妈妈不会让你听到我们的争吵，也不会让你看到妈妈的眼泪，你不懂，我要你快乐地长大。
在心里说完这些，我已经有点累，起身：“陶冶，来书房一下，我有话对你说。”
第104章
104
他比我后进来，我示意他把门关上，他关门的背影，我想流泪，我想我说完以后就会再次看到他摔门而去的背影，从此消失不见。
这个背影，这个人，这个我最爱最爱的人。看着他的背影，我在心里流着血无声地说，陶冶，我是爱你的，就算你以前放弃过我欺骗过我，我都是在内心丢弃原则的爱恨交织。做你的妻子是我最初的幸福构想，结果现在它扭曲了。也许，是有一种无形的力量，让我可以久久地正视你，可以那么矛盾地和你生活在一起，可以接受你缥缈的爱护……
而这些，我是付出了惨痛的代价，世界很公平，给你多少就收回多少，例如我没有了曾经的透明，我没有了平静的生活，我没有了我的孩子，没有了完整的爱，甚至没有了果敢的勇气……像轻盈带给我温暖的友情，最终还是被收回了一样。
游戏走到这一步，我决定终止，因为我再也玩不下去，因为我已经输了，甚至已经没有东西来输了。陶冶，我爱，你要原谅我认真的欺骗和怨恨，就像我也原谅你的抛弃和欺骗一样，虽然我到现在都不明原因。我永远不会问你爱过我吗，永远不会问。如果你不爱，我允许你恨我，但是，请恨得轻一点，因为我怕。
好笑吗？丁蒙洁也有今天，丁蒙洁也会那么卑微地爱一个人。是的，我承认，我坚强，从来不会因为谁而想要结束自己，我总有生活下去的无奈勇气，但不是因为这样爱在我心里就是虚妄的，相反，我珍视它，可是……
他转身，眼里询问出到底想说什么事，这样的一无所知让我有点心虚，竟然找不到合适的词来开口。他的表情亦渐渐凝重，也许是因为看到我的心虚和惊慌失措。我低头，杂乱无章地开口：“陶冶，我必须要你知道，其实……”
“你所讲的事情，会很影响我，对吗？”
他打断了我将要启齿的事情，于是我不得不暂停，回答他：“是的，会影响。”“你觉得会影响到什么程度？”他反问，语气不容置疑。
“我想，我无法预测。”
他坚定也坚持地脱口而出：“既然这样，那我可不可以选择不听？”
我瞬间抬头，不敢相信，他不想听？他怎么会不想听，困扰了我大半年的事实真相，在即将爆发之际，换来了一句他不想听。
“为什么？”我除了问为什么我不知道还能问什么。他语气很淡：“因为你说会影响我，就势必会影响你自己，我不想再有任何事情来影响我们。”
“陶冶，你不听，你以后会后悔。”我变得镇静。“那你就永远也别说，让我永远不要有后悔的机会。”他越发坚定。
我突然就凄凉地笑了，我说，陶冶，你不懂。他却眼神深邃，随即拉住我，当我们严肃的面对什么问题的时候，他就会拉住我的手，也许手心与手心可以传递的温度与信念是任何都不能替代的。他说，蒙洁，那些事是过去的事对不对？过去的就过去了，不要带到现在，就像今天的事，明天也带不去一样。
轮到我不懂！
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