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    他说，我没事，你回去吧。然后他就要关门。

    那一刹那我也不知道哪来的勇气，一个闪身就冲进屋里了，然后我看着他，心跳的很快。

    我说，你让我来照顾你吧。

    他说不必。

    我说这是我第一次撞人，我长这么大没对人造成过这么严重的惊吓，而且我这人不爱欠别人的，你这样我会心里不安，一辈子过不舒坦，你就让我照顾你吧，你一好我马上走，绝对不来纠缠你。

    当然我心里可不是这么想的，我那小算盘打的精着呢。

    他说，我很好，你看见了。我不需要人照顾，你走吧。

    他拒绝的那么干脆，一秒钟的迟疑都没有。

    我就放赖了，我早料到他会拒绝，我说，你不答应我也没关系，我就赖在这儿，一直赖到你答应为止。你不愿意就把我扔出去，就算你把我扔出去我也不会走的，我就在你家门口静坐，坐到你理我为止。你还可以报警，但是我没犯法而且我保证我很快就被保释出来了，出来以后我还来找你，一直到你答应为止。反正我就是赖定你了，你就答应吧。

    他没再说话，只是淡淡看我一眼，然后进他的房间，把门关上了。

    从那以后，我几乎就住在他家了。

    日子久了，我知道，他叫陆离。

    他一个人住，没有亲戚朋友。他不用手机，因为没人需要联系，他家的电话从我去到我走，从来没响过。

    他过的很平静，好像很适应一个人生活。他口味淡，只吃青菜白粥。

    他没有宠物，却会定时去买猫粮喂小区里的野猫，他给它们准备专门的食盘。

    他的屋里有架木质钢琴，但我从没听他弹过。他每周有两天下午固定外出。他不爱说话，也不笑，他对人对事都是淡淡的不在意的样子。他没事的时候就会一个人想事情，他想事情的时候，目光很游离。

    我每天都会去打扫卫生，顺便去超市买点蔬菜水果，我从小到大都没有做过这些事情，但是为他做，我觉得值得。

    直到有一天我去超市，不小心撞翻了一个中年妇女的鸡蛋，我倒了歉还要给钱，我承认我当时很急，但我潜意识里也觉得这压根不算事儿，不就几斤鸡蛋吗，那才几个钱，但是那个中年妇女还是把我骂了个底朝天，我发火回她几句，结果被一堆中年妇女围观掐架。我觉得那局势要是换成别的女孩早该掉眼泪了，但我就是不哭，我非但不哭还要把她们一个个都收拾明白了。等我出了超市以后，我突然觉得满心的疲惫。

    我觉得我好像估错了，这也许的确是我融入不了的生活。

    但我不服，我不甘心，我就是要一味强撑下去。我只要看见陆离就觉得一切都不重要了，只要他让我在他身边。

    后来有一天，他突然跟我说，以后不要来了，会有人来照顾我的。

    我怔了几秒钟，然后我说，好，不过我要等到那人来，我亲眼看到他怎么照顾你以后，我才能放心，到时候我就走。

    他没说话。他一向都是这样的，他说话从来不在乎你的回答，他不在乎任何事情。

    后来，我在他家里见到了木瓜。

    一开始我俩都愣了一下，然后他笑了笑，他说，原来你就是那个把阿离逼到找我挡箭的女的啊。

    我说，对啊，就是我。

    我就是那个逼他逼的紧，脸皮很厚，三番两次表白都被拒绝，仍旧不死心的赖在这里的女的。

    我的眼泪在眼里打转。

    那天从他家出来以后，我第一次求木瓜。

    我以前挺烦这人的，虽然我们铁了好多年，但我俩就是互不顺眼。而且他好几次坏我好事，手段令人发指。但那一刻我还是决定把恩怨都放下了。

    我说木瓜，我求你了，让我照顾他，我不能现在离开。

    他那双眼睛盯着我，嘴角却扬起很无害的笑，他说，给我个理由。

    我说，我要他。

    我当时说的特坚定，因为他看我的目光让我觉得我很渺小，他总是带着点轻蔑的笑，让人觉得浑身不自在。我就特坚定的看他，我不能败下阵来。

    半晌，他说，你觉得多久能搞定阿离？

    我说，我不知道，但是精诚所至，金石为开，我相信总有那么一天，我不放弃。

    他笑着看着远方的风景，说，你搞不定他，还是趁早放弃吧，别做无用功。

    我说我不信，我不放弃。

    然后他看向我，目光幽幽的，我觉得他眼里有些我看不懂的情绪，然后他说，我给你十天，如果十天之内他没赶你，以后怎么做随你高兴。但是，如果他赶你走，你不能赖。

    我说，好。

    那天回去的时候，下起了淋漓的细雨。我穿着凉鞋，下车时踩到路边的积水，细微的凉意一直蹿到我心里。

    这样的鬼天气，我在心里抱怨了一句。

    我当时全然想不到的是，就是这场雨，成全了那两个人的相遇，也宣告了我输的彻底。

    所以，我完完全全不能相信的是，我和陶喜儿，爱上了同一个男人。

    从我认识她起，我们就没有过对事物共同的喜好。

    所以我觉得，这是老天爷跟我开的玩笑。他在笑我一直以来的自以为是，自作多情。

    在最初的那一刻，我无法否认的是，我的心里确实充满了惊讶，不解，难以置信，被背叛的苍凉，甚至，还有一丝隐隐的恨意。

    我觉得我无法接受。

    她明显也因为这件事感到愧疚，那天晚上，我收到了她的短信。

    她说，我知道道歉弥补不了什么，但我还是要跟你说，对不起。你怪我怨我或者无法原谅我，我都可以接受。我只是想说，我一直都没跟你说过吧，认识你真好。真的。

    放下手机，我躺在床上，直直看着天花板，眼泪尽数滴在枕头上。

    如果这是场噩梦，那么拜托，让我立刻醒来。

    但是我不能，因为这是现实，这是生活，它无法按照我的意愿去发展，我只能接受。

    我又想起陶喜儿憨憨的傻笑，她笑起来的时候那么无害，像种小动物，让你没法责怪她，所以，围绕在她身边的人，包括我，一直都在宠着她。

    她那么娇小可爱，看上去那么软弱无害，所有人都想保护她，所有人都怕她收到伤害。

    从小到大，她一直活在宠爱之中，她走的那么顺，好像连老天都宠她，不忍心让她遇到一丝一毫的挫折。

    如果可以，现在，我多想对她狠一点。

    可我办不到。

    我不知道是不是因为我平日大大咧咧风风火火的，所以别人都觉得我内心也很强悍，是不是因为我外表的坚强，让他们以为我痛一下就没事了，然后，我又会变回那个高高在上没心没肺的我。

    可是他们都不知道，包括陶喜儿都不知道，我曾经，现在，将来，都在隐隐的嫉妒着她，羡慕着她。

    如果做个乖巧柔弱的女子，就能让陆离多看我一眼，那么，我觉得，也未尝不可。

    但是，木瓜说，那不是我。

    我讨厌他，他每次都在坏我好事，然后对我一番说教。

    我一边讨厌着他，一边却不得不承认，他确实说的很对。

    那不是我，那是陶喜儿。

    可我，我是苏烟儿。

    我是那个总是昂首阔步风风火火天塌下来我扛着的苏烟儿。我不是滞销品，我有很多人追，只是他们都不对我口味。

    木瓜说，苏烟儿是不会倒下的。

    他说这话以后，我觉得我要重新审视这个人了。

    虽然他以前做过很多惹我上火的事，虽然他处处跟我过不去，虽然他一见我就要跟我斗嘴，好吧，虽然他有种种的不是，但是每次他直视着我说出那些让我内心震荡的话时，我都会有种感觉，这个男人，他懂我。

    他说，苏烟儿，动心很容易，相守却很难。

    他说，苏烟儿，爱情不是只有一次的。

    他说，苏烟儿，什么时候你才肯蓦然回首呢。

    他还说了很多很多。

    然后他掏出烟盒，点了一根儿。

    他抽烟的样子很懒散，却让人移不开眼睛。

    他的烟盒上写着，与君初相识，犹如故人归。

    我突然记起初三毕业的时候，那天他笑嘻嘻地跟我说，苏烟儿，我暗恋你好多年了，你就成全我吧。

    我那时当他在开玩笑，狠狠地捶了他一下。

    一种豁然开朗的感觉。

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