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我来这儿干嘛。
我来这儿，好像是要见一个人的。
那个人，就在你走出的那扇门里。
一种不好的预感把我包围，像是一个幽灵，慢慢扩大，具体化，然后，倏地朝我亮出獠牙。
我一哆嗦，弱弱地问：“烟儿，你……你来找人吗？”
她低下头，脸色越来越难看。
我说，“住在一零二的人，你认识吗？”
她点点头。
我说，“住在里面的人，是不是……很年轻，很会弹钢琴……很、很好看？”
她看我一眼，脸一下红了。
我说，“那个人……那个人，是不是你电话里跟我讲过的那个人？是不是你喜欢的那个人？”
我忐忑着，多么期望这时候，我得到的会是一个否定的答案。
可是我清晰地看到，苏烟儿几不可见的点了点头。
我脑子里立马轰的一下，什么东西倒塌了。
从小到大，我和苏烟儿的眼光都特别不一样。
我们喜欢不同的音乐，听不同歌手的唱片，我们穿不同类型的衣服，看不同的作家写的书，我们喜欢不同的漫画，爱吃不同的菜，我们爱喝不同的饮料，用不同牌子的手机，我们身材不同气质不同，连卫生巾的牌子都不相同。
我们为人处世的态度不同，对人的认知程度不同，家庭背景不同，生活环境不同。
虽然我们依然好成一个头。
所以，我从来都没想过，有一天，我们会喜欢上同一个人。
同一个男人。
这听上去，真的有点讽刺。
苏烟儿恢复了往日的神态，挺纳闷地看我：“哎，你还没说呢，你到底来干嘛的啊？”
是啊，我到底来干嘛。我自己也很想知道。
苏烟儿来见她的意中人，虽然那个人目前还不肯接受他，但，那是她的意中人。
那么，我呢？
有没有哪一部小说描述过，当你最要好的女朋友在努力追求真爱，而她所认为的真爱，不巧，也正是你遇到并倾心的那个，这时，你该怎么做？
我不知道，我在这方面完全没有经验可循。
我所知道的是，我人生中第一次也可能是唯一一次被爱神击中心脏，我几天来辗转反侧夜不能寐，我日思夜想恨不能生出翅膀飞去探望，让我体味一切宿命因缘命中注定的那个人，也正被我最好的姐妹望穿秋水死心塌地水深火热的恋着。
神啊，你难道一定要我初涉情场就遭遇人生中最狗血的bug吗？
就在我们面面相觑无言以对的时候，那扇铁门忽然轰隆打开了，然后，一个白色的身影走出来。
皮肤白皙，眼帘低垂，身材单薄，发色略浅，一切都与我第一次见到时一样，除了，他手里多了一个食盘。
他看到我们时，并没有什么多余的表情，只是淡淡地说了一句，“你怎么还没走。”
苏烟儿抿着唇低下头去。
然后他就当我们不存在一样，俯身蹲下去。他出现的时候，草坪边的几只野猫就朝他聚拢过去，然后他放下食盘，摸了摸它们的头，静静看了一会儿，就转身往门里走去。
我的心底，有什么东西柔柔地轻轻地飘起来。我从没见过，有谁喂猫也可以喂的这么好看。
青草，微风，猫咪，阳光把他的头发染成金色，他蹲在草坪边，笑的云淡风轻。
那幅画面，没见到的人不会明了。见到的人，这辈子恐怕很难忘掉。
所以当他起身要离开的时候，苏烟儿急切地唤了一声：
“陆离！”
陆离。原来这个人，叫做陆离。
他没有回头，亦没有停下脚步，仿佛周遭的事情不能影响他分毫。但他的声音却清晰地传过来。
他说：“我说过，你不要再来了。”
声音空灵，冷淡。
然后，那扇敞开的铁门又轰隆一声关上了。
只剩我和苏烟儿呆呆站在原地。
半晌，她眼里的泪终于掉下来。
这个世界很疯狂
我记得小时候做过的一个心理测试：一个人，带着几种动物在森林里探险，后来因为遇到困难，不得不依次放弃一种动物，写出这个放弃的顺序。
答案我已经记不清了，但是我记得里面有孔雀和狗，因为当时我在究竟保留孔雀还是狗的问题上纠结了很久。
后来，我还是选择放弃孔雀，保留狗。
答案写的是，孔雀代表你的爱人，狗代表朋友。
所以，我是一个在关键时刻，保留友情，扔掉爱情的人。
苏烟儿打那儿出来就一直在灌酒，无奈她酒量不是一般好，怎么喝都离那种完全忘我的境界差一点儿，眼睛越来越亮。我不知道她是不是觉得把自己灌醉心里会比较好受一点，我只是觉得碰上这种时候，酒量太好其实是件挺痛苦的事儿。
喝完以后她就开始一根一根抽烟，皱着眉头，眼睛严肃地盯着一个地方思考，神情极其郁闷。
我坐在一边看着，突然觉得她这架势俨然就是一个女版的苏彦卿。
我小心翼翼地蜷在一边喝果汁，手里还攥着那把雨伞。我承认我现在的想法是挺小家子气的，但是我没办法，我特怕苏烟儿反应过来，问我为什么会去那儿，怎么知道一零二住着什么人，那我可就真囧了。
我心里撺掇着，比起苏烟儿的执著和痛苦，我那点刚刚冒头的小情绪，真是算不上什么。
陆离之于我，只是一面之缘，虽然这个一面之缘对我的影响有点过于强大了。
而对于苏烟儿来说，他已经不是一个钟情的形象那么简单，她投入的感情太多，想要收回来已经太难了，何况，我看她现在的状态，压根就没想过要收回。
苏烟儿跟她哥在这方面挺像的，你看着他们平日很牛逼很风光，觉得感情道路上他们应该也是所向披靡，其实真不是。他们都是那种一根筋的主儿，一旦付出了，就认定一切应该在自己掌握之中意料之内，他们一旦认定一个人，就认为对方对他们的感觉也是相辅相成的。所以才会在面对现实时，表现出 “怎么会这样”的挫败感。
我觉得从小到大过的太优越太舒心了也是个问题，当事情一旦脱离你的掌控发展的时候，你会缺乏那种心平气和接受现实的坦然。
但是我内心深处隐隐还是有一些对他们这种强势个性的羡慕，如果我也能如此的自信和直率，我是不是就会坦率真诚的去面对我的感情。
但是我不能，至少现在做不到。我只能暗暗放下我的期待，转而去关心我的好姐妹，为她的幸福加油打气。
只是回家以后，我很郑重的拿我妈的丝绒大披肩把那把雨伞包裹起来，然后郑重的收进衣橱珍藏。
如果心里的愿望没有办法实现，那么，有个东西可以凭吊，也是好的嘛。
结果后面几天我就老听我妈在家念叨，我那条DKNY的披肩哪去了，前些天还看见了，怎么找不着了。
我就感慨，这人一上年纪，记性果然比不上忘性啊。
在家没过几天清闲日子，我就被赶回学校了。原因是我爸听我妈的话，认为我这次生病完全是被比赛吓的，他认为我即使拿不了特别好的名次也不能逃避，不能从心理上被打败，所以等我感冒一好，他就找司机把我送回宿舍了，要我勇敢地去面对挑战。
回学校以后，我才发现，我需要面对的不光是比赛，还有沈鹤那张仇大苦深的脸。
其实我也觉得挺对不起沈鹤的，我几天没显影，连个短信都没给他发过，作为哥们儿来说简直太不仗义了。而且，原本因为苏烟儿老缺勤，练习时就只有我自己，现在连我都不去了，他身为指导老师的尊严，就这么被我俩给抹煞了。这对于初来任教的他来说，真的是挺不公平。
所以，去练琴的时候我尽量表现的低眉顺眼温柔的像个小媳妇儿，还端茶倒水勤快的不得了，我的一切优良表现志在将我们摆着臭脸的沈导师伺候舒坦了，（这话听着有点那个哈），让他重新焕发出春天般的笑容，我觉得世上真是没有比我更能为导师考虑的好学生了。
谁知道，我的一切努力都没有被沈导师看在眼里，他坚持不正眼瞧我，说话也只用“恩”来表示同意，“哼”来表示质疑，搞得我简直都要怀疑男人是不是也来生理期。
所以，当练完琴后我狗腿的贴上去乐呵呵第冲着沈鹤那张扑克脸说，老师我请您吃饭吧，而他只是很牛逼的表现出一副“我很忙，难道你不知道要先预约吗”的表情时，我的小宇宙终于忍无可忍的爆发了！
我冲他大喊，“沈鹤，你丫是男人吗，有什么不满你就说出来，别摆一副便秘的脸，我看了添堵！”
他的桃花眼蹭就瞪圆了，脸气的通红，质问我：“有什么不满？我能有什么不满？你几天不来连个电话都没有，我不是你导师管不了你这么宽，但是，我们好歹也……好歹也……是朋友吧。”
他卡了半天壳才把朋友俩字说利索，我就默了，看样他是真的不适合即兴辩论，估计谈恋爱也是个被女朋友欺负的主儿，我们一共就对抗过两次，每次他都被我的气势压在底下（……）。想到这儿，我那火一下子就消了。
我嘿嘿笑着贴上去，搂着他胳膊笑的很谄媚，我说哎呀我知道你关心我，我这不昏迷了好几天嘛，我昏迷的时候都还想着要给你打电话呢，但是我当时真的力不能及啊，这不，我一好别人都不见，先屁颠屁颠地跑来跟您汇报了嘛，你大人不计小人过，饶了我这次嘛。
我冲他眨眼，他被我看的很不自在，僵着身子说：“这还差不多。”然后就扭过脸去了。
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