荒岛之春(1/5)
“三个月了，没有任何的船只经过这片海域，已经没有任何希望了，一辈子就在这荒岛呆下去了吗？”名神天威喃喃地问着自己，绝望的想法来到了心头。
如果是自己一个人的话，也许会早就自杀了吧，毕竟那种身单影独的日子是没有人能够忍受的。虽说人活着只是为了希望，但那也不过是个安慰而已，若是这世界上能够说说就能实现，那么也不会有那么多人终日生活在痛苦之中了吧！
以前的他完全不知道为什么而活，只是在浑浑噩噩地过着日子，但这时面对身临的绝境，他唯一的目标就是要好好活下去，不是为了自己，而是为了…
“爸爸妈妈在听到飞机失事的消息时一定会悲痛欲绝吧？”把那些烦人的想法抛开，他的心思又回到了远在东京的父母身上。
原本是为了庆祝姐姐考上东大而特意姐弟两人来夏威夷渡假的，然而却遇上了突如其来的风暴，飞机失事了。只不过命运之神好像跟我们开玩笑似的，竟让我们这两名遇难后的幸存者，也就是姐弟关系的两人活着漂到了这不大的孤岛上侥幸活了下来。
“原本看到飞机遇难的事件报导时也没有太多的感触，但是自己也身为其中
一员时才知道这种事的残酷性。”
来到了这与世隔绝的孤岛上，就好像整个世界都踱离了我们似的，怎样的文
明都跟我们再来扯不上关系，而且这种变化几乎就是一夜之间产生，真实也未免
太过于无情。
尤其最惨的是我们所处的这个岛屿远离任何航线，即使刚开始时我们还抱有
极大的希望，但是随着时间的推移，那个如风中之烛的前途也益发黯淡起来。
“我们也许会在这里呆在五年、十年、二十年、甚至五十年、一百年地，直
到数百岁才被人发现，那时我们也许已经在无声无息中消失，化成骨头，甚至什
么也不会留下来。”
心中有着悲观的想法，但是我绝对不可以表现出来，必须让姐姐知道还有一
丝希望，我是她的依靠，若是连我自己都没有信心，又如何能照顾好姐姐？
在我的内心中却有另一股声音道：“这也许正是你所希望的。”没错，我有
时还真的这样想过。
“天威，过来啦！开饭了。”甜甜的娇柔女声打断了我的胡思乱想，我起身
向着那边走去。
衣服早就烂得差不多了，现在的我几乎可以说是半赤裸的，毕竟三个月的时
间并不算短，而且我还必须深入到那满是棘刺的树林中去寻找任何可以食用的东
西，我的衣服阵亡也是理所当然的事，不过由于孤岛身处热带的关系，不像寒冷
的日本，不穿衣服也不会感觉到冷的。
姐姐虽然比我好一点，但是我看她那样漂亮的洋装（此时大概已经不可以再
用“漂亮”这个形容词了，因为它也变得破破烂烂的），大概也差不多该到寿命
的极限了，到时也许会…
“怎么可以胡思乱想？”在内心小声地告诫自己，我极力地把注意力放在当
前的事上来。
虽然是吃饭，其实没有一样是可以称之为“饭”的东西，不过在姐姐如魔法
般的手下，却变出了非常丰盛的大餐。
“啊，看起来很好吃的样子，嗯，我不客气了。”口里说着常用的客套话，
我拿起了碗（虽说是“碗”，其实是从岸边捡过来的贝壳罢了）准备进餐了。
“小心点哦！不要噎着了。”姐姐一脸温柔地对我说。
我的心里立刻感觉到温暖起来，精神也变得亢奋了。姐姐永远都是那么的温
柔，尽管在这样的环境中，她还是一点也没有变呢！
回忆来到了心头，我怔怔地看着她。和美丽温柔的姐姐相比，我大概是什么
也算不上，成绩不好、相貌也不怎么样，还经常调皮捣蛋、打架闹事，但是从小
起，姐姐总是温柔地照顾我。那时的我常想：“以后结婚的物件一定要想姐姐这
样的。”不知道这算不算我的理想？
其实我在内心里是很喜欢姐姐的，那并不是通常的姐弟之爱，我自己完全清
楚，但不知道姐姐是否也知道？但是我心中也隐隐知道姐姐也爱我。
口中虽说是要娶姐姐一样的女孩，其实我的内心却是希望能够娶姐姐，尽管
这为世所不容。姐弟相爱又有什么错？为什么就不能结婚了？人类不是有过一段
近亲乱伦的时期吗？那又为什么现在不行了？整个世界都是我娶姐姐的障碍，我
在疯狂地咀咒这世间。
人人都有追求幸福的权利，但是我和姐姐没有。也许会有一天，会有一个男
人夺走我的姐姐，我也许会因此再生活中黑暗之中，即使是地狱，我想也没有过
没有姐姐的生活那么可怕。我会不会因此而发狂呢？我想这大概会有极大的可能
性，手持炸药和姐姐抱在一起，又或者在姐姐面前吞枪自杀，这种种的想法我都
有过。
失去姐姐的我再也不能算是一个人了，充其量也只能算是一头复仇的野兽。
终日生活在地狱最深处的我还有什么可惧的呢？破坏这世界所有的一切，是
因为它们不让我和姐姐幸福。
姐姐是个出色的大美人，拥用最美好的身体，也有值得称赞的温柔，所有女
性的优点你都能在她身上找到，这样的女人一定会被人追走的，我就是永远抱持
着这种不安。
姐姐是爱我的，可是在世俗的压力下她会嫁给另外一个男人，可是我绝对不
想，绝对不要，我不想她嫁给除我之外的任何人。任何世俗的认定，我都认为是
狗屁，我敢冒天下之大不违，只要是为了姐姐，杀人放火、奸淫掳掠，就算是与
世界上所有的人敌对，都是值得的；失去了她，我就什么也没有了。
父母看来很爱我，其实他们才一点也不爱我，为什么要把我生下来？如果我
降生在另一个家庭的话，就不会这样了。我恨天，我恨地，我恨这世界中所有的
一切，为什么对我如此的残酷。人挡杀人，佛挡杀佛，我必须坚定这种想法，我
必须坚强一点，排除万难地前进。
“不能错过姐姐！”我的内心在狂吼着，迷乱在心中被驱走了，我也坚定了
信念。“我愿受八苦十难…”这句好像是战国时期尼子家山中鹿之介说的吧，但
是这对我来说，还远远不够，下十八层地狱、被世人永远地咀咒，这些都不是问
题，我只想要和姐姐结合在一起。
和心爱的女人结合是最大的幸福，也是我心中永远的痛。我想忘记这一切，
只可惜一切都太迟了，在我的心中已经刻骨铭心地印下一个名字──我的姐姐名
神美幸。
抛开一切吧，我抛不开；舍弃一切吧，我舍不得。执着是苦，迷乱是苦，我
若是强行把自己的想法压在姐姐的身上，是否她会感觉到幸福呢？即使她不愿，
我也不能让她离开。在我的心中有坚持与抛弃两种意思在说话，只可惜，我是永
远也放不开了，只要幻想她躺在另外一个男人的身下，我就会不克自制地狂怒。
这绝对不可以，即使逆天行事，即使大逆不道，即使刀山火海，即使九死一
生，即使所有的灾难都发生在我的身上…我也甘之如饴，谁叫她在我的心中留下
如此深刻的印象？那种留恋，就算是我的身化劫灰也是不可能忘记的。我爱姐姐
，也许“爱”这个字还不足以形容我对姐姐感情的万分之一，她是我唯一认定的
终身伴侣，她是我选定生生世世要伴随的女人，她也是我的灵魂、我的一切，我
绝对绝对不容许任何人来破坏我们之间的关系。
那是怎样的一份刻骨铭心，生死不渝的感情啊！在我们的心灵中时时刻刻都
在交流着，虽然我们谁都没有说出来，但是都隐隐承认了这个事实，它是多年感
情的积累，它是心灵相互慰籍的归宿。天啊！老天到底在如何捉弄我们啊，它让
我们深深地相爱，却又把一道无形的鸿沟立在我们中间，让我们谁也无法超越。
我强烈地想要拥有她的身体，在我们精神的互联下，这种肉体的联系也是必
要的。不是为着淫欲，它就像爱的沟通般，失去了它爱情也不能称谓完美。可是
我从来也不想强迫她，因为我知道，在世俗的世界中我们的爱没有结果，只有毁
灭，既然这样，那又何必还要让她做不情愿的事呢？！
现在身在无人孤岛的我们与世隔绝也说不定是件好事，因为至少我们的梦想
可以成真。在这儿，没有任何世俗的约束，也不会有任何人来阻拦，只是我有点
怕，我是不是误会了姐姐的感情，她对我是不是只有姐弟之情呢？如果真的问了
的话，她这样回答，我会堕进万劫不复的地狱，一万年，不，也许直到宇宙毁灭
我也无法翻身过来。
“爱得太深会很痛苦”，这句话也不知道是谁说的，但它应用在我的身上却
是再适用不过的了，虽然也许只要前进一步就能幸福，可是我却有患得患失的害
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