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后来又回想起当初她眼中充满怎样的温柔和期待，那白皙面容和那种柔顺之美与那女人截然不同，那女人的眼睛大而无神，表情高傲、冷漠和矜持，而我却轻易地上了当，丧失了感情的纯洁，我真是懊悔极了。已经没心思干别的了，只想痴痴怔怔地坐在地上，一边吸烟一边遐想，我的情感还是有寄托的，清醒地知道有个人还在等我，对她的回忆使心绪平复如初了。
很快我就心慌得不行了，又跑到阳台上，外面风很大，衣服在风里呼呼地抖，看到天上有星，寥落地散布在夜空，西天有芦苇状的云絮萦绕月亮，就像用画笔刷出来的一样，使那弯残月显得如此苍凉。
一上午屋里光线昏暗，我不想动不想醒也睡不着。在一遍遍回想中，慢慢理清了思路，她们是完全不同的两个人，只是身影很像使我混淆了。我现在唯一担心的是真正的她，会以为我又迷上了假的她，从而使一切万劫不复了。
晚上回来，我在屋里打扫卫生，一边反复地想着她。突然想起了在深圳的一个女孩，想起在那边和她相识的经过。如果还留在深圳，或许已经和她在一起了。那戴太阳镜的姑娘绝对是她，什么时候还能再见到她呢？那情景一定会比现在的遐想更为美妙。我感到心像空了一样，随即又填满了相思的痛楚。外面雨中车辆行驶声不时传来，我不敢去想她会不会想我……会的，她一定会在某个时刻像我现在一样难受地想起我。她那时多美啊，后来眼中的忧伤那样让人心颤……我在当时就原谅她了。
我生气地关上门，躲不及地回到屋里。只过了一会，思念的痛苦又来到了，那在去年秋天晚上的她，在寒冷冬夜的她，在春雨之夜和初夏中午去而复回的她，还有那晚院外笑着回眸的她，那天中午戴着太阳镜在树荫下仰头看我的她，不是她又会是谁呢？
我站在窗口一直等，外面雨下下停停，院门传达室屋顶水泥平台上，积着一片灰暗雨水漾着天光，后面这边潮湿的棕榈树摇动着。我想如果她没有离开，今晚一定还会从酒店出来，我就会看到她了。
午后回来，我在一种期待中走上阳台，趴在护栏铁清晨醒来，听到外面车轮辗压雨水声，迷迷糊糊地看到窗帘上雨滴的透明痕迹，但雨没有落到床上。
我坐在藤椅上胡思乱想一会，把杯里的水喝了，又泡杯咖啡，咖啡凉了，一口喝干。在厨房吸支烟，很快又陷入愁闷中，一遍遍地回想着刚才，想着想着不由苦笑起来，心情倒也短暂地超脱了。
说实话那女人很无辜，但也很可笑，她还以为我为她害相思病呢。其实好几次已经发现了，怎么她的体形有变化了？她的发髻不一样了？她对我怎么突然冷漠了？原来根本是这样。我的醒悟迟了吗？还有补救的希望吗？只求老天别让她误会，以为我迷上了那女人。其实出于对她的爱，我才会容忍那女人的傲慢和冷淡，才会对她的形象加以美化。说实话每一次走近那女人，我的憧憬就破灭一回，每一次结局都证明我的感觉是对的，我就对那女人毫无感情。可是真正的她何时才能来到我身边？
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中午拉开窗帘和走出院门，那边玻璃门后的身影又深深触动了我。我到家饭也没顾上吃，就换件衣服找出墨镜戴上，打着伞在雨中匆匆出发了。在酒店这边路上我看到她了，她也同时看到我了，她盘着海螺形发髻，穿件蓝白短袖剑条衫和粉红短裙，那双魔鬼般的眼睛可怕地闪着异彩，昨晚那张脸正在玻璃门后含羞带窘地笑着，她忙扭开脸去看对面的女伴了。我想我要死了，我对她毫无感情，难道真会是同一个人吗？我困惑而又清醒，往前绕了很远的路。路上想起了那天戴太阳镜仰脸看向我的姑娘，那应该就是她了。
我快步走着，一边低头看路，一边自言自语，对自己失望透顶。那女人的话一路还在刺着我的耳膜：“我觉得你这样在马路上追人家女孩子不好，你其实可以……”我可以什么？夜风吹在身上，我陷入深深的迷惘中，已经忘了痛苦，只知道满面愁容，在路上一个劲地走，在黑暗处低头自语，在灯光中怆然四顾。终于回到家里，酒店已经关灯了，玻璃门后一片漆黑。
我一直告诫自己别太在意、别往心里去，有些事物远远看去很美，近了会有变化。但我错了，真正美的东西在哪都一样，可为什么我竟认不出她了呢？对了，那晚在院外坐上出租车的就是她，根本不是她又回去换了什么衣服，又装扮成那女人了，那完完全全就是她。
晚上回来，推开纱门到阳台，看到那女人又出现在玻璃门后面，那海螺形发髻开始转动，转过来的深奥的大眼睛摆明了是她，她身体也动了起来，在明亮的玻璃门后，她拼命地忍住笑，身体在剧烈地颤动着。
我又走上阳台，酒店玻璃门后空空荡荡的，好像已经下过班了。我正眺望着外面风雨，那女人的身影突然闪了出来，从廊柱后面一步走出的，她站在背朝我的一侧，我看到了她脚上中午的那双皮鞋和短短的丝袜，和美丽的海螺形发髻。她向外面一个被大人抱在怀中的小孩招手，那孩子也冲她招了下手。我离开阳台，坐到厨房开始沉思，脑海中一片迷茫。昨晚那女人的苍白、冷漠与此时她的明朗、高兴如此不同，这到底是怎么回事？我真希望昨晚路口商店发生了盗窃案，作为嫌犯我们被带去调查，或许这样才能让警察来搞清真相了。我想象着想象着，但宁愿永远搞不清真相，也不想伤害到真正的她。